令人悲伤的事(2/3)
睛，无数道目光，刀子一样扎在我身上。
我的声音又停下了。
麦克风突然发出刺耳的尖叫，无论怎样都停不下来。最后一位老师匆忙跑上台，给我换了话筒又下去。我依然站在台上，不知如何是好。
我的卡顿不是话筒出了问题造成的，可人们却奇怪地认为，我在换了话筒后状态会回归。于是他们越加专注地盯着我，盯着我，最终意识到我不可能按着流程好好把发言念出来了，接着失望地窃窃私语。
吵闹，安静，又是吵闹。
父亲站在台下，他表情夸张却没有出声，威胁我张嘴。在我怎么都不听劝后，一甩手捂住了脸，捏着鼻根，仿佛站在台上丢尽脸的人是他。
我不可能再开口了。在此之前我从感觉自己的声音那么难听，直到它被麦克风放大。
好难听。
我再也不会开口了。
因为开学典礼上灾难性的发言，我初中三年的境遇可谓绝望。
如果父亲不曾逼迫我的话，如果母亲不曾抛弃我的话，如果周承文没有存在过的话。
可没有什么如果，必然会有那么一天。
我的人生不是一开始就糟糕透顶的，但从我和周承文一同降生的时候开始，它就注定有一天会烂透。我优秀、聪明，又那么脆弱的姐妹，有她作为对比，我只能得到一个咬牙切齿的逼问。
“你怎么这么没用！”
我讨厌她，不只是因为空调温度的高低、盘子里最后一块蛋糕、从背后拥过来的黏人的怀抱。
小孩子最喜欢在心里定下奇妙的规则。斑马线只踩白色，不然就会死；地板砖不能碰缝隙，不然会发生不好的事。那一碗馄饨，加或者不加虾皮，幼时的我单纯又执着地定下规则，如果妈妈的喜好和我一样，那么她也许更爱我一点。可是就像此前发生过的无数件小事一样，母亲没有回应我默念的心愿。
周承文，既然妈妈已经会为了你跟老师多交代好几句、为了你午休的时候到学校送饭、为了带你去医院把我单独留在家里，既然你已经有那么多独占妈妈的时候，为什么这点小事还是要和我争呢。
我讨厌她，是因为她在那些让我悲伤的事上获益。
“学校里怎么样呢？”母亲这样问我。
糟糕得要命。
水平不匹配的学校，就算是重点高中也不会让人高兴。又不是我自己考进来的，跟不上，融不进，所有的一切都让我感到厌烦。但是呢，母亲花了不少心思才能让我去重高借读吧，如果还不感恩戴德的话就太没有良心了。
“没、没什么……不好的。”
我只能这样回答。
我已经过了因为放不放虾皮大吵大闹的年纪了。
从小我就是不讨人喜欢的那个，现在也是一样。母亲都主动搭话挑起话题了，我依然觉得没什么可讲的，一顿饭就这样安静又尴尬的结束了。饭后母亲回房间休息，我站在水池边把碗刷了。
“为什么你没去找妈妈而是来找我了呢？”
水流冲去洗洁精，带走碗中的污渍，我却觉得无论怎么洗指尖都油乎乎的，腻得很。
听到我的问题，周承文转过头来，没有立刻回答。
她好像很难过。
看来是很难回答的问题，她只是站在我身后，靠着我的肩膀：“为什么突然问这个呢？”
周承文的温度已经消失了，她再度像所谓鬼魂那样，变得冰凉。
我关上水龙头，转身走出厨房。
“怎么了吗，妹妹。”周承文在我身后说到。我没有回答，她想了想，又说：“我记得你不吃虾皮。”
我关上了门，她没有跟进来。
从书包的夹层拿出那枚护身符，我用手指轻轻地抚摸，感受它周身绣好的纹路。
怎么偏偏是她记得。
死亡真是一件令人悲伤的事，悲伤到即使是我，面对周承文的死亡，也忘记了许多对她的憎恶。所以我才一直犹豫，所以我才一直让步。
因为人已经死了，所以忘记了那么多个晚上，我躲在被子里把手指咬到流血，流着眼泪对周承文写下的恨意。
凭什么。
我把护身符挂在了卧室门的小钩子上，看着它左右摇晃，突然鼻头一酸。
死亡，真是件悲伤的事。
手机屏幕亮
我的声音又停下了。
麦克风突然发出刺耳的尖叫，无论怎样都停不下来。最后一位老师匆忙跑上台，给我换了话筒又下去。我依然站在台上，不知如何是好。
我的卡顿不是话筒出了问题造成的，可人们却奇怪地认为，我在换了话筒后状态会回归。于是他们越加专注地盯着我，盯着我，最终意识到我不可能按着流程好好把发言念出来了，接着失望地窃窃私语。
吵闹，安静，又是吵闹。
父亲站在台下，他表情夸张却没有出声，威胁我张嘴。在我怎么都不听劝后，一甩手捂住了脸，捏着鼻根，仿佛站在台上丢尽脸的人是他。
我不可能再开口了。在此之前我从感觉自己的声音那么难听，直到它被麦克风放大。
好难听。
我再也不会开口了。
因为开学典礼上灾难性的发言，我初中三年的境遇可谓绝望。
如果父亲不曾逼迫我的话，如果母亲不曾抛弃我的话，如果周承文没有存在过的话。
可没有什么如果，必然会有那么一天。
我的人生不是一开始就糟糕透顶的，但从我和周承文一同降生的时候开始，它就注定有一天会烂透。我优秀、聪明，又那么脆弱的姐妹，有她作为对比，我只能得到一个咬牙切齿的逼问。
“你怎么这么没用！”
我讨厌她，不只是因为空调温度的高低、盘子里最后一块蛋糕、从背后拥过来的黏人的怀抱。
小孩子最喜欢在心里定下奇妙的规则。斑马线只踩白色，不然就会死；地板砖不能碰缝隙，不然会发生不好的事。那一碗馄饨，加或者不加虾皮，幼时的我单纯又执着地定下规则，如果妈妈的喜好和我一样，那么她也许更爱我一点。可是就像此前发生过的无数件小事一样，母亲没有回应我默念的心愿。
周承文，既然妈妈已经会为了你跟老师多交代好几句、为了你午休的时候到学校送饭、为了带你去医院把我单独留在家里，既然你已经有那么多独占妈妈的时候，为什么这点小事还是要和我争呢。
我讨厌她，是因为她在那些让我悲伤的事上获益。
“学校里怎么样呢？”母亲这样问我。
糟糕得要命。
水平不匹配的学校，就算是重点高中也不会让人高兴。又不是我自己考进来的，跟不上，融不进，所有的一切都让我感到厌烦。但是呢，母亲花了不少心思才能让我去重高借读吧，如果还不感恩戴德的话就太没有良心了。
“没、没什么……不好的。”
我只能这样回答。
我已经过了因为放不放虾皮大吵大闹的年纪了。
从小我就是不讨人喜欢的那个，现在也是一样。母亲都主动搭话挑起话题了，我依然觉得没什么可讲的，一顿饭就这样安静又尴尬的结束了。饭后母亲回房间休息，我站在水池边把碗刷了。
“为什么你没去找妈妈而是来找我了呢？”
水流冲去洗洁精，带走碗中的污渍，我却觉得无论怎么洗指尖都油乎乎的，腻得很。
听到我的问题，周承文转过头来，没有立刻回答。
她好像很难过。
看来是很难回答的问题，她只是站在我身后，靠着我的肩膀：“为什么突然问这个呢？”
周承文的温度已经消失了，她再度像所谓鬼魂那样，变得冰凉。
我关上水龙头，转身走出厨房。
“怎么了吗，妹妹。”周承文在我身后说到。我没有回答，她想了想，又说：“我记得你不吃虾皮。”
我关上了门，她没有跟进来。
从书包的夹层拿出那枚护身符，我用手指轻轻地抚摸，感受它周身绣好的纹路。
怎么偏偏是她记得。
死亡真是一件令人悲伤的事，悲伤到即使是我，面对周承文的死亡，也忘记了许多对她的憎恶。所以我才一直犹豫，所以我才一直让步。
因为人已经死了，所以忘记了那么多个晚上，我躲在被子里把手指咬到流血，流着眼泪对周承文写下的恨意。
凭什么。
我把护身符挂在了卧室门的小钩子上，看着它左右摇晃，突然鼻头一酸。
死亡，真是件悲伤的事。
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