第八章你心何忍置身外(2/3)

责任未了，对父母、对自己、对将来的另一半，我还是必须要努力奋发向上的！！而我相信，她也不愿意看到我因为她而变得如此落魄，不是吗？既然如此，我怎么能让所有关心我的人失望呢？那年的过年期间刚好上演‘远离赌城’这部电影，我记得我去看那部电影时，我们一行人有六个，其中有三个睡着了，有两个演到一半跑到外面外面抽烟，而我呢？演到一半我竟开始不断掉下眼泪来，那是一个描写一个失意人不断以酗酒来麻痹自己，企图以酒来让自己慢性死亡，在赌城遇到一个对他十分死心蹋地地应召女郎，电影中女主角往日的遭遇与现实生活中的她类似，而男主角堕落的心态也让我想起她，所以在那部电影中男、女主角身上都可以看到她的影子。
 而女主角对男主角的真心付出，那种只为了求得心灵寄托而在所不惜的无怨无悔，也看到了我的影子……让我久久不能自己，心里面真的非常激动。剧中女主角眼看无法说服男主角戒酒，有一天却买了一个漂亮的小酒瓶送他，让他随身携带，这种心情就让我想起当初我无法说服她戒烟，只好买了一个既漂亮又可爱的女用打火机给她，试着让她抽烟的时候看起来更有气质更有品味是一样的心境，我看到这里，内心更是激动………有时候我打电话到她桃园家中，刚好是她接的，她会跟我聊一会儿，但是我仍然可以感觉她不愿意跟我讲太多话，我心里想，或许她对我真的没有感觉了吧……有时候，我会偷偷跑去她老家附近，看能不能与她‘不期而遇’。
 有时候会看到她的车子，我就会在雨刷上留下纸条，留下祝福与思念的话语，希望她能够感受到我对于她的思念。日子就这样在一次又一次的失望中渡过……我从被她打伤之后，就再也没见过她……一直到今天……1997年四月十一日。
 1996年四月，我试着交了第三任女友，她当年毕业于淡江大学，不过后来在她毕业前因为个性不合而分手了。但也让我再度过了一阵子温馨的日子、有心灵寄托的日子………。
 有一天，她打电话给我，要我帮她一件事，因为她妹妹考上新竹的中华工学院，要我帮她妹妹找房子住。在此同时，我得知因为弟弟当兵，家里父母没有人照顾的情况下，她搬回桃园家中居住，这段期间，我经常打电话给她，从她妹妹口中得知她台北的精品店似乎也结束营业了。
 在一次的电话交谈中，她告诉我她交了一个男朋友，甚至还为他怀有身孕，原本是有打算结婚，后来因为检查结果胎儿可能有问题，所以拿掉了！也因为小孩拿掉了，所以就暂时还不考虑跟那男的结婚。我不知道她有没有骗我，但是我也不想去求证了，我只希望她把身体顾好，不要再让自己受罪了。
 每次我到台北出差，在回新竹的路上，我都会在车上打行动电话给她，希望有机会经过桃园时顺道与她相约见面，但每一次的答案总是令我失望的。有时候我也只能开车经过她家附近，看看她的白色March小车子，留连片刻。
 有时候我会到我们所去过的那些商店附近看看、有时候我会经过我们曾经一起住过的那栋公寓回想过去的种种景象。有一种预感，总觉得这辈子似乎与她已经无缘再续。
 直到去年，也就是1996年十月，我发觉她连她家中已经用了二十年的电话号码都变成空号了！！我想，或许是我该放下的时候到了吧……我曾经好几次打呼叫器给她妹妹，请她传话给她姐姐，希望她能够打电话给我，但是一通也没有、从来没有打电话给我过。这么多天过去了，整整半年，完全没有她的消息，甚至她还交代家人绝对不能跟我有任何联络！！或许吧…我没想到当年我为她所写的诗会变成我跟她之间的预言！！且刚好跟故事的剧情、章节、进展……非常吻合………唉……或许是注定的吧！！我在后来的日子当中，每次一听到‘新不了情’这首歌就久久不能自己，因为我第一次听到这首歌是她在KTV唱给我听的，一直到现在，有时候第四台演这部电影时，我都不敢看，因为我怕我的心情会跌到谷底，所以一看到电视在播这部片子马上转台。
   我只能说我真的尽力了，也算对得起她了。至少在我终老的那天来临时，我不必后悔我当初为什么不试着去救她、帮助她脱离苦海。
 所以当初我心里想，我如果没有使她脱离那种苦难之深渊，我会觉得亏欠她、对不起她。至少，她跟我认识后整整一年当中没做那种事，这我是可以确定的！！既然已经尽力却仍无法挽回，那么该放下就要放下，该奋发振作就要振翅而飞！！我不会因为这样而对爱情失去信心的，我是个很坚强的人。
 勇气可以带领一个人在最凶险、恶劣的环境中前进！我不会因此而对感情这事情绝望的，不会因此而不敢再度付出真心！！我现在只想好好对待我的下一个对象，我只会对她比对前女友更好，不会更差！因为我觉得真心付出是非常难得的，所以我乐意我乐意真心付出……即使在承受过如此的伤痛之后。有些网友常问我如果将来再度遇到女主角的话呢？如果我当时还没对象，我当然愿意和她再续今生缘，但如果已有了新对象，我是不可能做出对不起目前女友或老婆的事。

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