第六章追忆(1/1)

一杯有杂质的水，摆得久了就会在杯底积聚起一层沉淀物。所谓记忆，就是这种东西。
 水一次次地注满杯，而记忆一次次地沉淀下来，除此之外的琐事便好像沉淀过后的清水一般被我们所遗弃。又或者，人脑本是个容量无限大的水池，记忆沉淀了，清水却没有倒掉，不过人们只看见池底的积淀，却无视那透明的池水罢。
 五年前的记忆，是我心中不忍触碰的伤疤。那时候，我已经二十五岁，在某间通讯公司任职。
 那是我毕业后的第二份工作。那年夏天，我离开了那间公司。
 后来，一到了那个季节，我就会惯性的失业。最长进的一次，也没有撑过6月。
 由于不停的跳槽，五年来，我混得一塌糊涂。朋友一个个地疏远了，酒也喝得越来越少，足球篮球之类还有看，却只是消磨时间，早已经没有了曾经的激情。
 感到自己一日日地迈向坟墓，却不想回头，因为人生对我来说已经怎样都无所谓。
 这样的生活态度惹来许多鄙视，我都知道，但根本不在乎。我只是讨厌别人以种种理由来打扰我的平静。
 
 
 这就是所谓的自暴自弃吧。反正，我已经习惯了。
 相比那些在极度不幸中依然挣扎求存的人，我承认，我是可耻的。可是，又有谁知道他们为之挣扎的理由呢？无论如何，我已经没有那样的理由。
 在这样的心境下，我渐渐厌恶阳光，慢慢喜欢上阴雨天，某程度上，这也是一种人性的反转。在某些条件下，人性其实是很容易被反转的，所以爱可以变成恨，朋友可以变成仇敌，天才可以变成白痴，君子可以变成小人，自大可以变成自卑。
 事到如今，我再也不敢奢望任何救赎。我和青青就是在那间公司认识的。
 当时，我们虽然不在同一间办公室，不过工作上往来相当频繁，一来二去，我被她身上的某种特质所吸引了。青青纤巧而美丽，但最令人心动或者心痛的却是她不自觉地散发出来的淡淡哀伤。
 这时常令我产生某种错觉，以为闻到了同类的气味。但有时，她又会忽然间把哀伤一扫而空，露出这个年纪的女孩子所能有的一切美好特征，天真活泼、开朗爱笑、甚至令人有点花枝招展的感觉。
 这两副截然相反的面孔虽然令人疑惑，但却不难理解。造成这一切的原因是她和她男友之间的感情起伏。
 当他们冷战的时候，她便哀伤；当他们和好的时候，她便欢笑。这是一个深深沉浸在恋爱的悲喜之中的可怜女人。
 毫无疑问，当时的我就是被这种浓烈的雌性气息所吸引。是的，我曾经以为，这就是我的女神。
 那年的三月，来了一批应届毕业的实习生，其中有一个分到了我那组，她叫陆双双。双双长着一对迷人的媚眼，那长长的眼睫毛即使不笑的时候也会令人感觉到盈盈的笑意。
 这是个可爱的妖精，而且级别相当高。一旦迷上她，要么极度幸福，要么极度不幸。
 由于竞争者众，很明显，后者的可能性远远大于前者。而我正好迷醉于青青的轻愁浅笑之中不能自拔，因而得以安然避过这个大火坑，并且心情复杂地注视着在大坑中跌得遍体鳞伤的他人。
 我知道我没有资格同情谁，因为我自身也正在另一个火坑中撞得头破血流。所以当幸福忽然临身的时候，我竟然一无所觉。
 三月底的某日，我第一次和双双出外拜访客户。在此之前，许多人由于过早地暴露了他们的狼子野心而被某妖精列入了黑名单。
 而我当然不在其中，所以，由那一日开始，双双跟我出去的次数渐渐多了起来。后来有一次，她忽然告诉我，说我虽然外表看上去非常高傲，好像随时准备拒人于千里，但其实骨子里，却是个不懂得说拒绝的人。
 我当即否认，并且显然有点气急败坏地做了个非常恶劣的假设来反驳她，我嚣张地说，尽管知道她有很多人追，但如果她说想做我女友，我绝对可以毫不犹疑地拒绝她。在那一刻，我肯定我是认真的。
 而她却一脸不信地浅笑着说：“是吗？”我看着她标致性的迷离笑眼，忽然闪过了一丝心虚。于是由那次开始，我用尽一切可能的机会来练习所谓的“拒绝她”这种无聊事。
 曾经有人说过，如果不想被人拒绝，最好的方法是先拒绝别人。不过很多年前我就知道，这个方法行不通。
 因为总有一些人，你是无法拒绝的，而偏偏，你又最不想被他们所拒绝。只是对当时的我来说，妖精这种物种还不在其列。