第二十章尾声,妖精的独白(1/1)

双双：其实我根本没有离婚。因为我根本就没结过婚。
 不是为了等谁，只是觉得未遇到合适的人，未遇到合适的时间。八年前那一晚，明明是我插了他一刀，但我心里面却仿佛有什么地方崩坏脱落了。
 由那一晚开始，我的心便不再完整。往后的每一次恋爱都离奇地无疾而终，无一例外。
 表面上看来，情况似乎每次都不同，有时是我甩别人，有时是别人甩我。但归根结底，是我自己不想再继续了。
 每次恋爱，都会有一个阴影在心中挥之不去。每当情到浓时，这个阴影就会渐渐开始蚕食我的心。
 一丝丝的噬心之痛不断地穿心而来，仿佛在提醒我，我曾经做了一件多么残忍多么冷酷多么无情的事。
 这丝丝痛楚令我无法忘记，当我还可以感受爱意的时候，那个人却只能处于一种可悲到不堪的境地。我一直有留意，他的消息，他的心迹，他八年间所经历过的一切，我相信我了解得比任何人都要多，除了他自己以外。
 
 
 因为他很傻，他仍然坚持写那些根本不会写完的小说。他将那些文字碎片登录在某个制作简陋的网志上，完全未加掩饰，只是根本没有人看。
 除了我之外。我很清楚小说情节不会是百分百真实，但至少那其中所传递的情感却是相当接近于真实，因为那个男人在这方面从来没想过作假。
 看着那些碎片，有时候我会感到很厌恶，因为他的自暴自弃，自甘堕落。甚至有几次，我认为他完全是咎由自取。
 但有时，我又会感到一种莫名的悲伤。因为我知道，他原本可以是另一个完全不同的模样，他原本可以有另一种完全不同的人生。
 更重要的是，他原本可以心爱着某人，同时感受某人对他的爱。严格来说，我对他感到的并非内疚，而是心酸。
 尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。
 最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。
 我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心。为了证实这一点，我约了他见面，在某一个特殊的日子。
 那一天，是我三十岁的生日。我作了精心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他。
 但他竟然送我一把刀。那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
 他终于得到了梦寐以求的救赎。而他的方法，却是先给予别人救赎。
 看着这个幸福的男人，我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男人，原本应该属于我。
 他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了。
 我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。那么长时间，我竟然什么也没有做过。
 事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个女人的努力。
 她付出了，然后她得到了。而他也一样。
 我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。
 在酒店的床上，我们翻来覆去地爱抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催人泪下，而我竟然忍住了。
 我不愿意在此时此地，在他面前流泪。那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。
 不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。即使我没有浪费那七年时间，结果也很可能一样。
 因为我的占有欲太强，远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人。而这个男人却太需要包容。
 也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。只有保持某种安全距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。
 对这一点，我无法不感到少许的悲哀。如此而已。
 八年前，我曾经很讨厌他射在我里面，但那一晚我却很想真切地感受一下，那种稍纵即逝的淋漓畅美。我更想重温一下，他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中，那种令人心神恍惚的遥远体验。
 有一瞬间，我忽然感到一丝软弱，我忽然好想……好想留住他。只有那一瞬间，我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。
   全文完