番外心碎的提拉米苏(1/1)

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    我喜欢我的弟弟。

    第一次见到他,是在我13岁的时候。那年,他岁。

    我们是异父异母的兄弟。他初来乍到我们家时,像一只受伤的小鹿,害怕、小心翼翼。

    那时,我们的父母没有太多的时间照顾我们,忙於工作。

    只有我和他。

    有次妈妈买了一盒蛋糕回家,当作我和弟弟隔天的早餐。弟弟很喜欢吃这盒蛋糕,但是他很快就吃完了,却不敢再要。我看他不停瞟着那盒蛋糕,就假装吃饱了不想再吃了,他马上拿走蛋糕开心的吃起来。

    那笑容,是我这辈子最想守护的。

    从那时起,我便开始学做蛋糕。我知道他最喜欢的是提拉米苏,那是我们第一次吃的蛋糕。他喜欢的是甜一点,生巧克粉多一点的提拉米苏。虽然如此,我依然嚐试做些其他的蛋糕,每当我学会做一种蛋糕,我都会第一个做给他吃。他也总会回以我满满的笑容。

    他像个小孩子一样,总喜欢吃很甜、很甜的蛋糕。所以我为他做的,总是加了很多的糖。

    那是我为他做的,特制蛋糕。

    喜欢他的那年,我21岁,他16岁。

    我本来就喜欢男生,只是我一直瞒着家里。直到有天妈妈撞见我和那时的男朋友在门口说话,才被发现。家人都对我非常的不谅解,各种冷嘲热讽,妈妈还觉得我不正常,一直想带我去看心理医生。所有人都不谅解我,除了他。

    那是他唯一一次表达他的意见,反抗家人的看法,为了我。

    後来我和男朋友分手,我非常的痛苦,因为他劈腿,劈的还是个nV生。在分手前夕他说觉得我很恶心、很奇怪,怎麽会喜欢一个男生,还说他会想跟我交往不过是因为想恶整我,所以才跟我玩玩而已。

    我竭尽所能的想和其他「正常人」一样对我喜欢的人好,把他宠坏,每天都和他腻在一起。只不过是因为我喜欢的人和「一般人」不一样,他是和我相同X别的人,所以我的喜欢就能够不被重视?我的喜欢难道就应该被糟贱吗?我也是个人,我和「大家」没什麽两样,有七情六慾、有喜怒哀乐,我只是无法去控制我自己喜欢男生还是nV生。就像我的前男友,他是喜欢异X的,所以他永远都不可能喜欢上我,我没办法改变我的X向。对他而言我的喜欢或许就只是一个心理变态的行为,可那也是我捧出一颗真心去喜欢他的。

    为什麽我只是想要做自己,却被大家当成异类、怪物一样来唾弃我?

    然而在我最痛苦、最难过,每天用酒JiNg麻痹自己的时候,我的弟弟对我说了一句话。

    他说:「我的哥哥,不管他变成怎麽样、或他喜欢谁,他都只会是我的哥哥。」

    看着他坚毅的眼神,我痛哭失声。

    从那以後,我慢慢地开始喜欢他。

    我喜欢了他好多年,但是我好痛苦,我怕他看出我的喜欢,更怕他会觉得恶心......

    所以,我选择了离开。

    大学毕业後,我去法国留学表面是为了追逐我的梦想。实际上,是为了忘记这份喜欢。

    但是,我做不到。

    出国後,我更想念他。想念他吃到我做的,新口味的蛋糕会是什麽样子;想念他对我叫一声:「哥哥。」;想念,他的笑容。

    所以我下定决心回国,好好面对我对他的感情。但是,他却再也不理我了。

    这样也罢,只要能够默默守护他,也就够了。

    但......他却为了另一个nV孩和我和好;为了另一个nV孩而笑;为了另一个nV孩,而心碎。

    他,不再是我的提拉米苏男孩了。

    5年後的今天,他牵着那个nV孩一起走进我的咖啡店,点了两份提拉米苏。

    我想,未来为他做特制提拉米苏的人,不会再是我。

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