第二章(1/3)

多年后我回想起来，我遇到叶子的时候，总是我心灵最孤寂的时候，最渴望有异性安慰的时候，所以她一出现，我就喜欢上了她，虽然我不知到是不是真的爱上了她，但是我渴望她的身体。我后来发现，在我心情低落的时候，任何一个女人，不论美丑，她只要给我一点关怀，我都会情不自禁的喜欢上她。
 一个眼神，一个亲吻，一个拥抱，都能让我对她思念几天。第一次遇见叶子的时候，还是在北京。
 那时我在等着出国，无所事事，心情烦躁。我跟我工作的那个私人公司的老板讲我要出国的时候，满以为他会挽留一下，不料他说，既然你要出国，那么下两个月你就不用来了，好好在家准备一下，就让我提前离开了工作。
 这让我的心情很受打击，我想，在老板的心目中，我一定是他的一个负担，要赶紧甩掉。后来我听同事讲，老板娘在后面跟别人说，我就是出国了也不会发财。
 这一点算是让她给说中了，不过这让一贯自视甚高的我心里更加郁闷。我当时发誓要到国外好好的干，作出些成就来让他们看看，不过这个誓言过了几天就烟消云散了，因为我觉得跟他们这些人不值得制气。
 那几年是我人生里最倒霉的几年，低潮的低潮。那时我严重鄙视所有当官的，有钱的和装B的，动不动就毫不留情的抨击那些贪官污吏，黑心肠的商人，为富不仁的暴发户，巧取豪夺的高干子弟，假模假式的假洋鬼子和误人子弟的大学教授。
 那时我笃信鲁迅先生说的矫枉必须过正，从心眼里赞同中国必须全盘西化的理论，觉得只有西方才是一个公平的有民主有自由爱干什么干什么的理想世界，为此我觉得只有出国才能有一个舒心的生活。那时我过着一段因为信仰倒塌而破罐破摔的逆反的生活，对什么都看不惯，除了女人。
 有一段，我曾经严重怀疑我是不是有病了，是不是需要去看医生，因为我觉得生命里离不开女人，对女人的身体有一种异常的渴望。我渴望抚摸女人的身体，渴望和女人有身体接触，渴望和女人亲吻，渴望搂着女人的腰。
 我想，我那时可能是太孤寂和苦闷了，以至于没有什么能让我解脱，除了女人的身体。我是在北京的外国使馆签证处的门外见到叶子的。
 我过去从来不相信世界上有神马一见钟情的事情，觉得那都是一帮傻B作家写的傻B作品糊弄傻B读者的----有些作家就是特恶劣的想把人往邪道儿上引，非得把正常人写成花痴和弱智，把上床写成为爱痴狂，不编出一些恶心死人的作品不算完----也就是欺负中国人多，总会有一些人上当受骗的。但是现在回想起来，我第一面见了叶子就喜欢上她---更确切的说是喜欢上了她的身体。
 实际上，当时在场看见她的所有的男人都心照不宣的喜欢上她的身体了。那天她穿着一件半透明的吊带蓝底白圆点连衣裙，露出两条细长弹性的长腿，简单却性感十足，脚上一双奶油色半高跟凉鞋，涂得蓝蓝的指甲露在外面。
 就像是还不够凉快儿似的，她的短裙上的每个白圆点都是半透明的，从外面就能看见她里面穿的肉色的乳罩和粉色的内裤。她旁若无人的在灰色的水泥街道上走着，就像是穿着比基尼在沙滩上走一样坦然。
 她的穿着吸引了使馆签证处外面所有排队的和扎堆聊天的男人的眼球，连门口站岗的两个警卫和不远处的一个存车大爷的眼睛都看直了，大爷的口水都快从嘴滴答到脚面了。那一年北京的女孩流行穿一种薄薄的裙子，里面配上色彩鲜艳反差大的内裤，从外面就能清清楚楚的看见内裤的轮廓。
 我大学里的一个法国老师曾经在法语课上摇着头说，就是在巴黎红灯区的妓女，也不会穿能让别人看见自己内裤的裙子。我那时正是青春年少，一见了女人穿的裙子里面透出的内裤，就浮想联翩。
 有一次我坐8路公共汽车，快到王府井时看见在车门口站着一个女孩，穿的就是那种薄薄的有些透明的连衣裙。太阳从车窗照进来，从她的身上穿过，我能清清楚楚的看到连衣裙内她的乳罩和内裤。
 我感到浑身的血液在流动，口干舌燥。汽车一晃，前面拉着车把手的一个长着一张扁平的脸的少妇的整个身体撞到了我的身上。
 她重新站好了之后，伸手打了我的那个部位一下，用了不大不小的平静的声音说，谁的神马东西啊，这么硬。我赶紧拿手把凸起的裆部挡住，满脸通红，像是做了坏事儿让人当场抓住一样。
 好在车上的人都以为她在自言自语，谁都没有注意到她在讲神马东西硬，只有我知道她指的是神马。后来有一次我跟叶子在床上躺着，我把这个故事讲给叶子听，她一脸狐疑的质疑事件的真实性，问我怎么能知道车上的那个妇女是个少妇。
   我摆出一个专家答疑的样子跟她说，因为她有一个小鼓肚，没结婚的女人一般都肚子平坦，不会有小鼓肚。我抚摸着她的平坦的肚子说，就像你，肚子一点儿都不鼓。
 叶子说，可是我是结婚了的，按你的说法我应该有个小鼓肚才对。我说，没结婚的女人都比较腼腆，不会拿手打我的那个部位，更不会说出那种泼辣的话来，所以可见她一定是

本章未完，点击下一页继续阅读