第一章(2/10)
的关系,父亲的影像以及我所存在的这个世界,都变得看不见了,只能听到正在挨揍的声音。“为什么会被打呢?”心中只想著这个问题。夜,我将脸埋在枕头里哭泣。“到了国中时我绝对要逃离这个家!”我在心中不成声地呐喊著。“真是丢脸,真没面子!”小学快结束的时候,父亲和母亲的口中,总是只有这句话。我渐渐地发现,父母亲并不是为我的事情著想,他们只是在意世人的眼光而已。当然,到了快要进国中的时候,我就开始和“入学考试”这个名词打起了交道,每天放学到补习班报到,回家后就被叫去念书。父母亲想要我上偏差值(注3)高达60的私立女校,可是我想上的是男女合校。如果要进私立的男女合校,就必须进行国语、算数、理科、社会这四科的测试。私立的男女合校,都是一些偏差值高的学校,想进这些高水准的升学私立合校,是非常困难的。不过为了应付考试,我只读国语和算术这两科。结果我考上了区立国中,而且还是特地迁移户籍,才进得了这间高升学率的国中。到国中一年级为止,为了不使父亲生气,我还是努力地用功读书。如果说有为了进好一点的高中而努力读书的学生,那么当然也会有跟不上学业的学生。在升学率高的国中里,功课不好的学生和优等生之间的差异是非常大的,而成绩跟不上的学生,很快地就会走上不良少年之路。小学在一起的朋友,现在都进了当地的国中就读,而独自越区就读的我,能做的就只有读书了。也因为这个原因,期中和期末的考试成绩,我都在全年级的十名之内。可是,无论如何还是不能在班上得到第一名。身高既不高,长得也不吸引人,我怎么看都是一个极为普通的女孩子。像有一个女同学叫做山口,她既会弹琴也会读书,还曾在学校的活动中为全校的同学演奏校歌;考试的成绩张贴在走廊时,她也常是全年级的第一名,总之就是全部都很优秀,除了体育之外,所有的成绩都是5,也就是所谓A级的才女。像我再怎么努力,都只能拿到全班的第二名而已,始终无法超越那个女同学。“山口这么有才能,那你呢?”“山口的平均分数是多少呢?”只要一有什么事,母亲总是拿我来和她做比较。有一次,我数学考了90分,因为从以前开始数学就是我很棘手的科目,所以从老师手上接到考卷的那一瞬间,我不禁“耶~”地在心中做了一个胜利的姿势。然后我将考卷小心地折起来放到书包中,高高兴兴地回家,想说这次一定可以被称赞了。“妈,我告诉你,我告诉你,我数学考了九十分喔!”“山口得几分呢?”“………”“竟然还错了四题,为什么不会呢?”“………”“山口反正都是一百分吧!”“………”我自己最了解我没有办法达到。“你的努力不够。”母亲总是这样对我说。我就算再努力还是如此。尽了最大的努力还是这样的结果,永远得不到一句称赞的话。不论我再怎么努力,依然无法追上那个人,所以也不知道从什么时候开始,我就很讨厌“努力”这两个字。“努力”不是美德。拼命努力,只为了让别人认可的人,只是一小部分。在努力过后,只希望能被别人认同我所做的努力。这大概就是我所渴望的吧!可是我明明已经努力过了,却无法得到认同。不被认同的“努力”是没有意义的,为什么他们不了解呢?为什么他们连一句赞美都不肯说呢?我每天一直被这样不快乐的心情烦扰著,一直被压抑著。现在回想起来,那时我甚至没有想过,其实自己想做的事还有梦想的东西,就是这个。那时我满脑子所想的,只是希望别人能够称赞我。努力用功使成绩好的话就不会被骂,所以每当被老师或朋友称赞“你真是会读书”时,我就会觉得很有优越感。因此就算我很讨厌读书,但是为了想得到别人的赞美,我还是会努力读书。每当周围的人对我投以赞美的眼光及声音时,因为不是恶意的,所以即使不喜欢,我依然会忍耐地读下去。我,只是想得到别人的赞美而已。只是想从父母亲的口中得到一句“你已经努力了”这样一句话而已。注1∶“”是日本家谕户晓的漫画及卡通。注2∶由于日本和服的穿法都有一定的技巧,而且一个人是无法穿上的,所以必须经由学习才知道方法,否则一般人是不会穿著的。 注3∶偏差值是指在智力以及学力测验中,这个人的得分在平均水准中是在什么程度的数值,水准愈高,偏差值也就愈高。对国中生的我来说,歌舞伎町的霓虹灯有著令人无法抗拒的魅力。不知道从什么时候开始,我便和暴走族的他约会,也开始坐著他的车一起飙车。那是我第一次清楚确认自己在什么地方,不是在家,也不是在机车后座,而是在这个叫新宿的
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