第五章(2/6)
…两个人想一起做的事还有很多。已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。不知道该如何是好。好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边,却还是会感到不安。幸福的时候,一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。想要好好地看著你,让敏之永远留在我脑海。绝对不要别离。此生爱除了敏之以外,将不会再爱上别人。请一直爱著我吧!1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。每一天都变得非常地长。 到涉谷去买外套,却完全找不到不错的外套,真无聊!不管做什么都很无聊!想快点将爱从那个世界解放出来。想在纽约过著新生活。如此一来,现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧?真讨厌现在这种状况。希望它早点过去。1992.3.18抱歉,我错了。现在的工作是没办法照想要的方式去做的。还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的,而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。抱歉。我真正所想的,就连没有工作时,都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。我不早点明确地解决是不行的。请相信我吧。绝对没有见异思迁,还是爱著你的,只是想好好地考虑将来而已。1992.4.1敏之为什么讨厌呢?为什么那么地讨厌呢?是因为我们不合吗?真寂寞…请接受我的心情吧!想进去。想让我的舌头进入你的肛门。神啊,拜托你。1992.4.4爱,很寂寞啊!快点回来吧!真无聊啊!1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。太伤心了。但是对现在的我们而言,还是无法生育小孩。不负责任的爱最可恶。我真的很想生下来。像这样的事情大概不会再有第2次了吧。将来在纽约生活稳定的时候,下次爱一定会很高兴地生下小孩。将这一个孩子的份也一起用来养育他吧!敏之。不管是因为爱或是因为小孩,请成为一个好爸爸吧!从今以后也只有爱的敏之呀!马上就能每天在一起了喔!1992.6.18对爱很抱歉。总是在道歉。不管怎么说,都是既伤心又可怜。我很不负责任,但也很认真地在反省了。现在不管说什么你都不会解的吧!对孩子也只能说声抱歉。尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子,也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。总是让你感到辛苦真是很不好意思。只要是我能做的事,我一定会赌上生命去完成它。但是我也真的很想要这个孩子。1992.6.我回来了,敏之。手术结束之后回来了!爱很有精神喔!我真的已经将小宝宝拿掉了。真令人难过。对不起,小宝宝。请恨我这个无法将你生下来的人。敏之,爱没关系。只是想对小宝宝道歉而已。1992.9.寂寞依然没有改变。然而不知从何时开始,出现了许多小吵架。依然不变的是,我还是会与爱接吻,但偶尔还是会感到不安。爱变冷淡了。因为自己是男人,虽然不想在意这些小地方,但还是说出来了。和爱认识之后,我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢?坚强吗?软弱吗?温柔吗?还是冷淡呢?随自己高兴的作法,到目前为止只会伤害别人而已。就算是遭报应的话,也应该事出有因吧!决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。要更像一个男人、更成熟地包容爱。我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。就算是日复一日平凡的生活也好,要更加地珍惜两个人在一起的时间。爱,我会努力让自己更加成熟,所以一直跟我在一起吧!希望我们能做到即使老了还是很快乐,像朋友说的那般幸福。绝对不要离开我的身边,我爱你,爱。1992.10.1爱,今天也是一个人喔!早点回来吧!真寂寞啊真寂寞啊!只有我一个人。我讨厌这种感觉。我无法忍耐地阖上了日记。他没有打电话来。他去哪了呢?在做些什么?完全没有任何消息,我继续请假没有去工作。尽管如此,经过了2个礼拜,我的身体跟心理都已经渐渐习惯,好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去,1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪,但我已经学会了压抑自
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