番外二 小屿视角5(1/2)
我享受了一段属于我的短暂的自由时光。
那天我去找了乔鹤笙工作的地方，他这里环境挺好的，那个沙盘我玩了很久，小人小房子小动物，但这些都抵不上这些天我没怎么睡觉的困意，他的办公椅也很舒服，我眯了一会儿，就听到了他的声音，他还是一如既往的温和。
乔鹤笙很温和，他很少有情绪波动，但又可以完美的做好一切，我是有一点喜欢他，在我这二十几年来的人生里，我从来没有遇到过他那样的人，内心那种强烈的欲望让我去想尽一切办法去靠近他，去融入他的生活。
我做到了，如愿以偿的做到了。
乔鹤笙并没有很喜欢我，他好像是在尽一种义务，就是用心用力的把我照顾好，就像是在养一个生活不能自理的小学生一样。
他有时会在上午十点半溜回来给我送早餐，还会打电话问我有没有吃饭，会给我买那些我无意间提过一嘴的东西，他会注意到每一个细节和我的所有情绪波动，其实我最喜欢的是每次做完，他都会帮我弄干净，再吻我。
我喜欢这个样子，喜欢被他当做一个孩子。
我甚至觉得，这种温柔是我应得的，我用那么多苦难和痛苦才换来了这些，我开始害怕，开始患得患失，这是爱吗？我其实并不怕离别，比起离别我更怕的是过于亲密的接触和错综复杂的人际关系。但我不太想和乔鹤笙分开，他是我遇到过最适合一起生活的人，虽然我也没遇到过什么人，我并不怕孤单，但又不想一个人待着。
很奇怪吧，我也觉得，我想我是喜欢上他了。
他是个很有人格魅力的人，也许他需要更好另一半，而不是像我这样的，我的脑子总是充斥着两个极端。
左屿，你配不上他。
左屿，你们是最合适的。
他对我太好了，好到我都开始崩溃，我骗了他，我除了享受他的好，用编造的谎言去骗他，让他用那种怜惜的深情看着我之外，我几乎不知道该怎么办了。
正常的健康的的爱情到底是什么样子的，我们这叫什么，是在谈恋爱吗？
我不敢问他，我怕听到让我痛苦的回答，毕尽对一个的好和爱意满满的行为动作都可以装出来，我太想拥有他了，我无法想象离开他之后漫长的黑夜和无尽的孤单，明明以前我可以一个人过得很好，明明以前就不是这样。
我越来越怕了，我想抽身，我尝试着不在去想这些事情，但这种压抑的情绪只会让我的不安越演越烈，我甚至开始病态的去观察他的一举一动，我缠着他做爱，只有在疲惫的睁不开眼时，才会安心下来。
不能这样了。
我们同居了快一年了，这段时光过得飞快，快到我几乎感觉我们昨天才认识，今天就变成这种无法割舍的爱恋了。
我想要和他有跟更多的联系，我不想分开后让他忘了我，我们一起收养了工作室的那只流浪猫，我们相互陪伴着对方，然后疯狂的做爱，做爱，做爱。
我的…爱人，算是爱人吧，他会喜欢我嘛？
我知道质疑自己和否认自我都是一种情绪内耗，我这样想只会让自己难受，但我又做不到不去想那些，也许他爱我，我们都不是幸运的人，相互依偎和陪伴虽说不能比拟轰轰烈烈的爱情，但也可以汲取一些温暖。
他好忙，乔氏出事了，他几乎每天都早出晚归，我想把我和他隔开，我太依赖他的好了，但这种时候，我应该对他好一点，去理解他让他不那么累。但是我好像做不到，我不知道该怎么做……左呈明回国了。
那些痛苦不堪回首的记忆从各个角落翻涌而上，我对左呈明有一种说不出的恐惧，只要一想到我们离得很近我就浑身僵硬，发麻，但我无法向乔鹤笙开口，我怕他知道我这样的过去会抛弃我，我想逃。
我只想逃，大脑给的指令就是逃离这里，逃离一切亲密关系，逃离一起让我受伤的人和事，我应该做的和我真实做事的完全不一样，就像我明明知道现下最好的做法和选择是留在这里，告诉乔鹤笙一切，我们相互帮助对方度过这样的难关，可是我做不到。
我翻着地图，决定去春城，这里离渭城很远，但好在它很温暖，四季如春，总比北方荒芜的冬好。
在最相爱的时候分离，就永远不会被那些不堪击退了，我不配拥有像样的爱，也不能占据很好的人。
我很喜欢和乔鹤笙拥抱，他的臂膀稳健有力，怀抱温暖的要命，他很温暖，也很好，我不想和他分开，但显然身体里占据理智的是那个自卑如蝇鼠般的我，我去了春城。
这里很美，四处都是生机，我没有看展，也没有到处逛，我一直在内耗自己，让我没有一丁点儿经历去做别的事情了，我会晚上和他打电话，我喜欢听他的声音，喜欢他用宠溺怜惜的语调讲故事，即使故事的结局是我来写的。
他说:“我爱你。”
我爱你。
我爱你……
我也爱你。
我也爱你，我的丹顶鹤医生。
那天我去找了乔鹤笙工作的地方，他这里环境挺好的，那个沙盘我玩了很久，小人小房子小动物，但这些都抵不上这些天我没怎么睡觉的困意，他的办公椅也很舒服，我眯了一会儿，就听到了他的声音，他还是一如既往的温和。
乔鹤笙很温和，他很少有情绪波动，但又可以完美的做好一切，我是有一点喜欢他，在我这二十几年来的人生里，我从来没有遇到过他那样的人，内心那种强烈的欲望让我去想尽一切办法去靠近他，去融入他的生活。
我做到了，如愿以偿的做到了。
乔鹤笙并没有很喜欢我，他好像是在尽一种义务，就是用心用力的把我照顾好，就像是在养一个生活不能自理的小学生一样。
他有时会在上午十点半溜回来给我送早餐，还会打电话问我有没有吃饭，会给我买那些我无意间提过一嘴的东西，他会注意到每一个细节和我的所有情绪波动，其实我最喜欢的是每次做完，他都会帮我弄干净，再吻我。
我喜欢这个样子，喜欢被他当做一个孩子。
我甚至觉得，这种温柔是我应得的，我用那么多苦难和痛苦才换来了这些，我开始害怕，开始患得患失，这是爱吗？我其实并不怕离别，比起离别我更怕的是过于亲密的接触和错综复杂的人际关系。但我不太想和乔鹤笙分开，他是我遇到过最适合一起生活的人，虽然我也没遇到过什么人，我并不怕孤单，但又不想一个人待着。
很奇怪吧，我也觉得，我想我是喜欢上他了。
他是个很有人格魅力的人，也许他需要更好另一半，而不是像我这样的，我的脑子总是充斥着两个极端。
左屿，你配不上他。
左屿，你们是最合适的。
他对我太好了，好到我都开始崩溃，我骗了他，我除了享受他的好，用编造的谎言去骗他，让他用那种怜惜的深情看着我之外，我几乎不知道该怎么办了。
正常的健康的的爱情到底是什么样子的，我们这叫什么，是在谈恋爱吗？
我不敢问他，我怕听到让我痛苦的回答，毕尽对一个的好和爱意满满的行为动作都可以装出来，我太想拥有他了，我无法想象离开他之后漫长的黑夜和无尽的孤单，明明以前我可以一个人过得很好，明明以前就不是这样。
我越来越怕了，我想抽身，我尝试着不在去想这些事情，但这种压抑的情绪只会让我的不安越演越烈，我甚至开始病态的去观察他的一举一动，我缠着他做爱，只有在疲惫的睁不开眼时，才会安心下来。
不能这样了。
我们同居了快一年了，这段时光过得飞快，快到我几乎感觉我们昨天才认识，今天就变成这种无法割舍的爱恋了。
我想要和他有跟更多的联系，我不想分开后让他忘了我，我们一起收养了工作室的那只流浪猫，我们相互陪伴着对方，然后疯狂的做爱，做爱，做爱。
我的…爱人，算是爱人吧，他会喜欢我嘛？
我知道质疑自己和否认自我都是一种情绪内耗，我这样想只会让自己难受，但我又做不到不去想那些，也许他爱我，我们都不是幸运的人，相互依偎和陪伴虽说不能比拟轰轰烈烈的爱情，但也可以汲取一些温暖。
他好忙，乔氏出事了，他几乎每天都早出晚归，我想把我和他隔开，我太依赖他的好了，但这种时候，我应该对他好一点，去理解他让他不那么累。但是我好像做不到，我不知道该怎么做……左呈明回国了。
那些痛苦不堪回首的记忆从各个角落翻涌而上，我对左呈明有一种说不出的恐惧，只要一想到我们离得很近我就浑身僵硬，发麻，但我无法向乔鹤笙开口，我怕他知道我这样的过去会抛弃我，我想逃。
我只想逃，大脑给的指令就是逃离这里，逃离一切亲密关系，逃离一起让我受伤的人和事，我应该做的和我真实做事的完全不一样，就像我明明知道现下最好的做法和选择是留在这里，告诉乔鹤笙一切，我们相互帮助对方度过这样的难关，可是我做不到。
我翻着地图，决定去春城，这里离渭城很远，但好在它很温暖，四季如春，总比北方荒芜的冬好。
在最相爱的时候分离，就永远不会被那些不堪击退了，我不配拥有像样的爱，也不能占据很好的人。
我很喜欢和乔鹤笙拥抱，他的臂膀稳健有力，怀抱温暖的要命，他很温暖，也很好，我不想和他分开，但显然身体里占据理智的是那个自卑如蝇鼠般的我，我去了春城。
这里很美，四处都是生机，我没有看展，也没有到处逛，我一直在内耗自己，让我没有一丁点儿经历去做别的事情了，我会晚上和他打电话，我喜欢听他的声音，喜欢他用宠溺怜惜的语调讲故事，即使故事的结局是我来写的。
他说:“我爱你。”
我爱你。
我爱你……
我也爱你。
我也爱你，我的丹顶鹤医生。
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