第一章 无所谓(1/2)
我哥是个有道德底线的情场浪荡子，他向来都只是玩弄别人的感情，却从不和别人上床。
但我不一样，我既要又要，我想得到他的人，也想肆意玩弄他的感情。
窗外呼啸而过的风中夹杂着雪花，狠狠拍打在窗户上。
其实我没觉得冷，但我还是借着抱团取暖这个由子，钻进了我哥的怀里。
我哥把我搂得很紧，大概是真信了我的鬼话，怕冻到我。
可我又觉得他只是劲大了一些，并没有真的把我拥入怀抱。
我睡觉一向很老实，可今晚我一点也不困，于是开始不断靠近我哥，他没有躲，我们之间的距离越来越近了，我的心里隐隐浮出一丝兴奋与期待。
我很清楚我在做什么。
我缩在他的怀里，这下是真的被他紧紧抱住了。
抬起头只能触碰到他脖颈上的一颗黑痣，其实我也有一颗，在同样的位置，但我更喜欢他的。
唇轻轻从他颈间擦过，嘴唇变得有些痒。
我又轻轻擦过。
突然就不冷了。
他的皮肤开始变成粉红色。
今晚进行的很顺利，甚至不需要我主动，他就吻上了我的唇。
事情发生的顺理成章。
等到一觉醒来，天已经放晴，我心情却没有想象中那么轻松。
我看着他的脸，就好像是在照镜子。
我心里突然就生出一种说不清道不明的情愫，像是悔恨，又像是愧疚，其实更多的好像是违背了伦理道德后的自我谴责。
我不知道要怎么面对我哥了，好像再也不见是最佳解决方式，否则就算他不提及，我以后再想起这件事也会感到无地自容。
所以我落荒而逃。
其实我不知道可以逃去哪里，但好像哪里都行，只要再也看不见他，我就能克制住想吻他的欲望。
想来想去，我去了偏远山村支教，做出这个选择，不是我多有爱心，只是我觉得我作孽太多，干过的混账事天理难容，得做些善事积点德。
三个月，对我来说像是过了三年之久，我受不了这种生活，我也没多喜欢小孩，再说句实话，我受不了没有我哥的生活，我想他了，他没有来找我，很正常。
从三年前开始，他就不怎么管我了，我还以为他想开了，后来才知道，那段时间他在忙着周旋于各种莺莺燕燕之中，后来干脆玩上刺激的了，连女的都不找了，压根没功夫搭理我。
我开始反思，我不应该口是心非，也不应该抱有希望。
他是个薄情的人，我知道。他每次和别人分手时都毫不犹豫。
我的确不该指望他对我能有多深厚的感情，即使是和他流着相同血液的亲弟弟也不行。
我偏偏就喜欢这样的亓眠，喜欢他看向他人都是冷漠的眼睛在看向我时会多一分缱绻的温柔，像是柔和的暖黄色灯光。
我不在乎我哥喜不喜欢我，但我也偶尔会钻牛角尖地想，为什么我不可以？为什么亲情不可以变成爱情？为什么我想要把亲情变成爱情？
可是爱无解。
我就好像是生了一场病，固执地想要得到我哥的爱，可我又总在口是心非，说着无所谓爱不爱。
我翻了个身，木床发出“吱呀”的响声，不远处猪圈的味道顺着顺着破了一个洞的纱窗传了进来，弥漫狭小的空间。
我望着黑蓝色的天空和挂在上面几颗散发着光芒的星星，突然就想起了我哥。
我总是会频繁想起某一段记忆，太具体的日期我想不起来，但我记得，我哥坐在落地窗前，看向我的一瞬间，眸光黯淡了许多。
他说：“想爱的人无法相爱是一件很痛苦的事。”
我觉得他有点装，明明是他甩了别人，却还在这装深情；我觉得我有病，喜欢上这种绝世大渣男。
可他是我哥，没有爱情的喜欢，也会有亲情的喜欢。
我说：“这就是你霍霍那群良家妇男的理由？”我想着，他喝醉了，应该不会记得我说了些什么。
我大逆不道地叫了他的全名：“亓眠，被你喜欢的人应该会很痛苦，喜欢你的人肯定也很痛苦。”
归根结底，我很痛苦。
他的眼睛很好看，那一刻像是星光破碎，流洒在他的眼中，明亮却也暗淡。
我不敢在盯着他的眼睛看，我怕我会忍不住亲吻他。
我看向他看过的星空，突然觉得，他就像是悬挂其中的一颗落寞孤星，触手可及，但不属于我，也不曾疏远我。
我大片抓挠着被蚊子叮过的红包，皮肤都已经破烂，痒意却丝毫不减。
就像我对我哥的爱，我自欺欺人地以为看不见就会停止思念，自以为再久一点，他再谈几任我就能放下。
可是再久一点是多久？一天两天还是十年八年？再谈几任又具体是几任呢？
我对我哥的爱意未减，执着却深深扎进骨肉。
但我不一样，我既要又要，我想得到他的人，也想肆意玩弄他的感情。
窗外呼啸而过的风中夹杂着雪花，狠狠拍打在窗户上。
其实我没觉得冷，但我还是借着抱团取暖这个由子，钻进了我哥的怀里。
我哥把我搂得很紧，大概是真信了我的鬼话，怕冻到我。
可我又觉得他只是劲大了一些，并没有真的把我拥入怀抱。
我睡觉一向很老实，可今晚我一点也不困，于是开始不断靠近我哥，他没有躲，我们之间的距离越来越近了，我的心里隐隐浮出一丝兴奋与期待。
我很清楚我在做什么。
我缩在他的怀里，这下是真的被他紧紧抱住了。
抬起头只能触碰到他脖颈上的一颗黑痣，其实我也有一颗，在同样的位置，但我更喜欢他的。
唇轻轻从他颈间擦过，嘴唇变得有些痒。
我又轻轻擦过。
突然就不冷了。
他的皮肤开始变成粉红色。
今晚进行的很顺利，甚至不需要我主动，他就吻上了我的唇。
事情发生的顺理成章。
等到一觉醒来，天已经放晴，我心情却没有想象中那么轻松。
我看着他的脸，就好像是在照镜子。
我心里突然就生出一种说不清道不明的情愫，像是悔恨，又像是愧疚，其实更多的好像是违背了伦理道德后的自我谴责。
我不知道要怎么面对我哥了，好像再也不见是最佳解决方式，否则就算他不提及，我以后再想起这件事也会感到无地自容。
所以我落荒而逃。
其实我不知道可以逃去哪里，但好像哪里都行，只要再也看不见他，我就能克制住想吻他的欲望。
想来想去，我去了偏远山村支教，做出这个选择，不是我多有爱心，只是我觉得我作孽太多，干过的混账事天理难容，得做些善事积点德。
三个月，对我来说像是过了三年之久，我受不了这种生活，我也没多喜欢小孩，再说句实话，我受不了没有我哥的生活，我想他了，他没有来找我，很正常。
从三年前开始，他就不怎么管我了，我还以为他想开了，后来才知道，那段时间他在忙着周旋于各种莺莺燕燕之中，后来干脆玩上刺激的了，连女的都不找了，压根没功夫搭理我。
我开始反思，我不应该口是心非，也不应该抱有希望。
他是个薄情的人，我知道。他每次和别人分手时都毫不犹豫。
我的确不该指望他对我能有多深厚的感情，即使是和他流着相同血液的亲弟弟也不行。
我偏偏就喜欢这样的亓眠，喜欢他看向他人都是冷漠的眼睛在看向我时会多一分缱绻的温柔，像是柔和的暖黄色灯光。
我不在乎我哥喜不喜欢我，但我也偶尔会钻牛角尖地想，为什么我不可以？为什么亲情不可以变成爱情？为什么我想要把亲情变成爱情？
可是爱无解。
我就好像是生了一场病，固执地想要得到我哥的爱，可我又总在口是心非，说着无所谓爱不爱。
我翻了个身，木床发出“吱呀”的响声，不远处猪圈的味道顺着顺着破了一个洞的纱窗传了进来，弥漫狭小的空间。
我望着黑蓝色的天空和挂在上面几颗散发着光芒的星星，突然就想起了我哥。
我总是会频繁想起某一段记忆，太具体的日期我想不起来，但我记得，我哥坐在落地窗前，看向我的一瞬间，眸光黯淡了许多。
他说：“想爱的人无法相爱是一件很痛苦的事。”
我觉得他有点装，明明是他甩了别人，却还在这装深情；我觉得我有病，喜欢上这种绝世大渣男。
可他是我哥，没有爱情的喜欢，也会有亲情的喜欢。
我说：“这就是你霍霍那群良家妇男的理由？”我想着，他喝醉了，应该不会记得我说了些什么。
我大逆不道地叫了他的全名：“亓眠，被你喜欢的人应该会很痛苦，喜欢你的人肯定也很痛苦。”
归根结底，我很痛苦。
他的眼睛很好看，那一刻像是星光破碎，流洒在他的眼中，明亮却也暗淡。
我不敢在盯着他的眼睛看，我怕我会忍不住亲吻他。
我看向他看过的星空，突然觉得，他就像是悬挂其中的一颗落寞孤星，触手可及，但不属于我，也不曾疏远我。
我大片抓挠着被蚊子叮过的红包，皮肤都已经破烂，痒意却丝毫不减。
就像我对我哥的爱，我自欺欺人地以为看不见就会停止思念，自以为再久一点，他再谈几任我就能放下。
可是再久一点是多久？一天两天还是十年八年？再谈几任又具体是几任呢？
我对我哥的爱意未减，执着却深深扎进骨肉。
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