友人(1/2)
当我在想对她的情感算不算得上Ai时，答案已经显而易见，如果不是，我也不会如此急迫地寻找一个宣泄的出口。
当我打开文档准备写下这段还未完结、但好似很快就会完结的故事时，基调已经打下。
这样的角度和叙事是不公平的，都是我的主观想法，都是我对她的揣测，我没问过她到底是怎么想的，就连当时像是玩笑一样的：现在和我谈恋Ai，过年就是一百天的梗图，我都不能确定她是用什么样的情绪发送给我。
如果我问了，或许现在的情况就会好很多，我能清楚地知晓她究竟认不认真，也能更果断地衡量接受和拒绝在心中的重量。
但我没有问，直到现在，也还是担心问了之后，会连朋友都做不成。
因为当我问起为什么没有和相处了六年的好友更进一步时，她说的不是不喜欢，而是只当朋友的话，我就不会失去她。
这么一想，或许她已经做好失去我的打算了，没那么重要，所以可以凭借心里的冲动去尝试一把，总归损失不大，人生总有难过的时候——我又在臆测，不安、动摇、无望的感情。
用“她”来称呼那位令我感觉无望的nVX，而非“你”这个我总是会失手打出的人称代词，正是因为在此书写，是为了让自己更好更快地放下这段感情，而非继续沉溺于此。
这不是对她的控诉，如果要说，也应该是对我自己那充满嫉妒与不公平的、被独占yu填满的、不安又不坦诚的心的剖析。
事实上，我对自己剖析得足够丑陋，几乎一切让我嫉妒、让我生气、让我在看到消息后深呼x1的、来自她发来的内容，都能找到归纳成我的问题，而非她的。
也并非尽是自我责怪，人们都说Ai与恨是同类，如果不是在意，不会产生这样极端的情绪。我希望如果Ai能消失，恨也不要发芽，我已经没有力气再去处理这样激烈的情绪。
一开始我就和她说过：我要封心锁Ai，我已经封心锁Ai了。
是这样的，第一次喜欢上一名nVX，也是她之前的唯一一次，也已经是七八年前，已经是我不去翻账号都忘掉的记录都想不起来的时间。那一次的结果也不如人意，总是被伤害，我曾经是那样黏人，一GU脑地恨不得把心肝脾肺都挖出来给她数数数量、看看新鲜，要不要塞回去也由她决定。
但最后还是那样不了了之，现在想来，是否因为太过年轻，所以Ai得痛快放下得也快。
我和很多人说过，被初恋冷处理时在半夜的被窝里给她打了五十多通电话，最后当她的舍友接通告诉我别再缠着她时，我就已经放下。
当初看起来那么轰轰烈烈，现在提起却几乎心无波澜。当时就连憎恨的小作文也没有写过，哪像现在，文思泉涌，这里写着过去，脑子里便涌出更多更多与她有关的一切。
一切都不是控诉，一切都只是想要记录下来，想要知道，为什么会变成这样？
诚然，我一直都喜欢nVX，每每交到新朋友，都会在相谈甚欢的一瞬间想过：能不能往更深层发展？
但每次都停在一瞬的想法之上，因为我知道我做不成一个很好的恋人，我甚至当不了一个很好的朋友。
我的独占yu是那么旺盛，我已经将自己的一举一动分析得七七八八，从而要开始分析身边的人。这不是一件好事，尤其当她早早就向我展示过她有多少好友时。
像是打情骂俏的时候，她会问：你看你都不了解我，你知道我有哪些朋友吗？
我列举了一些，粗略数起来，那些在她聊天截图和合并转发聊天记录里见过的人名就有五六七八个，我记得不甚清楚，我没有折磨自己的兴趣——现在看来显然不是，至少如果真的没有兴趣的话，当时我就不会冷着脸将印象深刻的那几个都列举出来。
我并不愿意用这种方式去了解她——这里又把人称代词打成了“你”，这些话其实是想和她说的，但大概永远不会被她看到——我不愿意每天收到几条转发的聊天记录，在那里她将可以和我说的话题都和别人说了，她发送的内容那么多，一条两条。她最好的朋友回应她，就像她回应我一样，一个感叹词加上几个强调的标点符号，她说过这是她的习惯，可她习惯给我一个感叹词，却能够给另一个人那几长串话。
然后我再去苦涩的咀嚼她同别人的对话，还要找出一些新意或是附和着回答。一开始只是有些憋闷，我没有什么朋友，工作也让我腾不出太多时间聊天，所以我是无处可说的，所以我是那个索取着想要回应、想要情绪价值的人。
瞧吧，这里便又知晓，我才是那个做错的人。
但是我们继续——一开始只以为是友情，建立得很快，日日都聊天像坐了火箭般，很快她就和我说把我的聊天框置顶了，和她永远不想失去的朋友并列。
我很高兴，所以不免开始嫉妒了。我开始b较，她今天是和我聊得多，还是和她聊得多。这本来就不是能b较的事情，从一开始我就已经控制不住yUwaNg，
当我打开文档准备写下这段还未完结、但好似很快就会完结的故事时，基调已经打下。
这样的角度和叙事是不公平的，都是我的主观想法，都是我对她的揣测，我没问过她到底是怎么想的，就连当时像是玩笑一样的：现在和我谈恋Ai，过年就是一百天的梗图，我都不能确定她是用什么样的情绪发送给我。
如果我问了，或许现在的情况就会好很多，我能清楚地知晓她究竟认不认真，也能更果断地衡量接受和拒绝在心中的重量。
但我没有问，直到现在，也还是担心问了之后，会连朋友都做不成。
因为当我问起为什么没有和相处了六年的好友更进一步时，她说的不是不喜欢，而是只当朋友的话，我就不会失去她。
这么一想，或许她已经做好失去我的打算了，没那么重要，所以可以凭借心里的冲动去尝试一把，总归损失不大，人生总有难过的时候——我又在臆测，不安、动摇、无望的感情。
用“她”来称呼那位令我感觉无望的nVX，而非“你”这个我总是会失手打出的人称代词，正是因为在此书写，是为了让自己更好更快地放下这段感情，而非继续沉溺于此。
这不是对她的控诉，如果要说，也应该是对我自己那充满嫉妒与不公平的、被独占yu填满的、不安又不坦诚的心的剖析。
事实上，我对自己剖析得足够丑陋，几乎一切让我嫉妒、让我生气、让我在看到消息后深呼x1的、来自她发来的内容，都能找到归纳成我的问题，而非她的。
也并非尽是自我责怪，人们都说Ai与恨是同类，如果不是在意，不会产生这样极端的情绪。我希望如果Ai能消失，恨也不要发芽，我已经没有力气再去处理这样激烈的情绪。
一开始我就和她说过：我要封心锁Ai，我已经封心锁Ai了。
是这样的，第一次喜欢上一名nVX，也是她之前的唯一一次，也已经是七八年前，已经是我不去翻账号都忘掉的记录都想不起来的时间。那一次的结果也不如人意，总是被伤害，我曾经是那样黏人，一GU脑地恨不得把心肝脾肺都挖出来给她数数数量、看看新鲜，要不要塞回去也由她决定。
但最后还是那样不了了之，现在想来，是否因为太过年轻，所以Ai得痛快放下得也快。
我和很多人说过，被初恋冷处理时在半夜的被窝里给她打了五十多通电话，最后当她的舍友接通告诉我别再缠着她时，我就已经放下。
当初看起来那么轰轰烈烈，现在提起却几乎心无波澜。当时就连憎恨的小作文也没有写过，哪像现在，文思泉涌，这里写着过去，脑子里便涌出更多更多与她有关的一切。
一切都不是控诉，一切都只是想要记录下来，想要知道，为什么会变成这样？
诚然，我一直都喜欢nVX，每每交到新朋友，都会在相谈甚欢的一瞬间想过：能不能往更深层发展？
但每次都停在一瞬的想法之上，因为我知道我做不成一个很好的恋人，我甚至当不了一个很好的朋友。
我的独占yu是那么旺盛，我已经将自己的一举一动分析得七七八八，从而要开始分析身边的人。这不是一件好事，尤其当她早早就向我展示过她有多少好友时。
像是打情骂俏的时候，她会问：你看你都不了解我，你知道我有哪些朋友吗？
我列举了一些，粗略数起来，那些在她聊天截图和合并转发聊天记录里见过的人名就有五六七八个，我记得不甚清楚，我没有折磨自己的兴趣——现在看来显然不是，至少如果真的没有兴趣的话，当时我就不会冷着脸将印象深刻的那几个都列举出来。
我并不愿意用这种方式去了解她——这里又把人称代词打成了“你”，这些话其实是想和她说的，但大概永远不会被她看到——我不愿意每天收到几条转发的聊天记录，在那里她将可以和我说的话题都和别人说了，她发送的内容那么多，一条两条。她最好的朋友回应她，就像她回应我一样，一个感叹词加上几个强调的标点符号，她说过这是她的习惯，可她习惯给我一个感叹词，却能够给另一个人那几长串话。
然后我再去苦涩的咀嚼她同别人的对话，还要找出一些新意或是附和着回答。一开始只是有些憋闷，我没有什么朋友，工作也让我腾不出太多时间聊天，所以我是无处可说的，所以我是那个索取着想要回应、想要情绪价值的人。
瞧吧，这里便又知晓，我才是那个做错的人。
但是我们继续——一开始只以为是友情，建立得很快，日日都聊天像坐了火箭般，很快她就和我说把我的聊天框置顶了，和她永远不想失去的朋友并列。
我很高兴，所以不免开始嫉妒了。我开始b较，她今天是和我聊得多，还是和她聊得多。这本来就不是能b较的事情，从一开始我就已经控制不住yUwaNg，
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