29.一向太过勇敢的我，这次选择逃避问题(1/2)
大概我对你的感情还是有点复杂，b我想的还更加复杂。
这阵子太过繁忙，几乎是一周都不一定有一两个整休日的程度，也没有太多时间思考或是提笔写作，上周日到这周二，托排班的福，有了非常幸福的三个整休日，才让我休假时除了休息跟运动外稍微有点时间做别的事。
我的挚友，我又提笔写起和你相似的那个人物了，但这次写的新篇章，他好像在某个瞬间脱离於你，和我说了属於他的故事。
这个关於谎言的故事我一直写得好艰难，尤其是下册，动不动就是一阵又一阵的完全没有头绪，我终於从跟人物的关系里明白，也终於承认了，我的朋友，我还真的是跟你一点都不熟，我甚至产生了一种很好笑的困惑，我亲Ai的朋友，我们两个确定是真的有熟过？
让我透过人物活起来後的故事才能窥见一点点的你这种事，真的，没开玩笑，简直不要太莫名其妙XDDDD
但确实是这样，年代久远，我早就不记得当初第一次见面你和我说了些什麽，很神奇的，不擅长记画面擅长记内容的我，对第一次见到你的瞬间有清楚画面，但对第一次的谈话毫无记忆。
故事有很多与现实无关的杜撰成分，但是从里面我看见了我完全不理解的当年十七八岁的你，想起了当年的、十六到十八岁的我，文字果然是好神奇的东西，让我遥隔这麽多年的距离还能找到你，我很少觉得自己在写作的时候可以跟人物共振到这种程度。
我确切的挂念着後来的你，但很难说为什麽，也许最让我深刻的还是十六七岁的你，只有你是十六七岁，你姐最让我记忆深刻的是二十岁附近，但好像没有特别执着的段落，更不要说我自己，我其实没有你们的话，根本全然记不得十六七岁的自己是什麽样貌。
我还是觉得很疑惑，到底为什麽是十六七岁呢？明明那时候的交集那麽浅薄、明明故事的重要段落绝大多数都发生在十八岁多见面以後……还是其实只有我觉得重要的节点都落在十八岁以後@@
我很抱歉，这麽多年来即时问过听过你的很多讯息和故事，我依然不了解你，直到这一刻我才发现，过去我一直都在我能触控的过去里找答案，然後百思不得其解，但其实也许以你的个X，还有不少重要的节点事实上发生在见面以前，我很抱歉，我好抱歉，这麽多年来我确实没有能力，也没能好好理解你。
我其实有好多抱歉，我其实不确定我究竟想不想对你说，但在我感觉不确定的瞬间，说不定其实就是答案，我不想，我不太确定究竟是确实不想还是暂时还不想。
告诉你一个有点糟糕的消息，我开始能够并习惯带着问题过日子，所以这些问题不见得能在我Si前得到解决，很多时候现在都是把事情忘记并湮灭，不会Si那就可以不解决不追究，我不太确定这是社会化的一种、是因为太过繁忙，还是其实是在这一块上开始把你的特质吃进灵魂里，就像我直觉知道自己讨厌这个问题的答案，所以决定放任自己不去深思不去排除法解题，接受这就是个雾蒙蒙的问题。
我的挚友，我感觉得到自己程度以上地抗拒你回到我的生活里，不想聆听你、不想被你聆听，想就这麽下去，永远与你遥隔着合适的距离，好让我不需要如此具T的受伤。
这些日子来，不管是否愿意，我跟随着思绪飘流，花了不少时间理解你，终於走到某个瞬间，我以为我已无余怒余恨，可以和你桥归桥路归路，见到了也不会有多余波澜或情绪，但其实不是。
我有点意识到，余恨没有、余怒尚存，且极有可能在接下来漫长的後半生里只要不保持距离就很难消灭，我很有可能只是理解了，没有因此得以变得宽和，变得能够原谅你的所作所为。
感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。
糟糕、糟糕，我好像即便理解了也难以原谅你，糟糕、糟糕，你可能其实不想理解我也无法原谅我。
我其实很早就没锁你了至少一年以上，也几个月没看谁会看我限时了，回台湾後很少发，偶然一点，毫无预期预警的略感被创，我在某个瞬间确切的想过，你对我不闻不问不听不看，连限时动态看与被观看都锁住的日子都一年多了，为什麽不能永远保持下去呢？好让我以为其实我已经结束并且原谅你了，只是你还梗着，然後我无所谓。
好糟糕的独白。
不管是你不愿遂我愿，还是其实只是偶然，都请不要因此更动，我知道有很多事情我需要想通，要是真的感觉困扰会自己去上锁，只是心情有点复杂，就让我接受自己平静的不需思考灵魂课题的日子又要暂作歇脚了吧。
我的朋友，原谅我不能带着土产去见你了，时间过得有点久，有效期限没有
这阵子太过繁忙，几乎是一周都不一定有一两个整休日的程度，也没有太多时间思考或是提笔写作，上周日到这周二，托排班的福，有了非常幸福的三个整休日，才让我休假时除了休息跟运动外稍微有点时间做别的事。
我的挚友，我又提笔写起和你相似的那个人物了，但这次写的新篇章，他好像在某个瞬间脱离於你，和我说了属於他的故事。
这个关於谎言的故事我一直写得好艰难，尤其是下册，动不动就是一阵又一阵的完全没有头绪，我终於从跟人物的关系里明白，也终於承认了，我的朋友，我还真的是跟你一点都不熟，我甚至产生了一种很好笑的困惑，我亲Ai的朋友，我们两个确定是真的有熟过？
让我透过人物活起来後的故事才能窥见一点点的你这种事，真的，没开玩笑，简直不要太莫名其妙XDDDD
但确实是这样，年代久远，我早就不记得当初第一次见面你和我说了些什麽，很神奇的，不擅长记画面擅长记内容的我，对第一次见到你的瞬间有清楚画面，但对第一次的谈话毫无记忆。
故事有很多与现实无关的杜撰成分，但是从里面我看见了我完全不理解的当年十七八岁的你，想起了当年的、十六到十八岁的我，文字果然是好神奇的东西，让我遥隔这麽多年的距离还能找到你，我很少觉得自己在写作的时候可以跟人物共振到这种程度。
我确切的挂念着後来的你，但很难说为什麽，也许最让我深刻的还是十六七岁的你，只有你是十六七岁，你姐最让我记忆深刻的是二十岁附近，但好像没有特别执着的段落，更不要说我自己，我其实没有你们的话，根本全然记不得十六七岁的自己是什麽样貌。
我还是觉得很疑惑，到底为什麽是十六七岁呢？明明那时候的交集那麽浅薄、明明故事的重要段落绝大多数都发生在十八岁多见面以後……还是其实只有我觉得重要的节点都落在十八岁以後@@
我很抱歉，这麽多年来即时问过听过你的很多讯息和故事，我依然不了解你，直到这一刻我才发现，过去我一直都在我能触控的过去里找答案，然後百思不得其解，但其实也许以你的个X，还有不少重要的节点事实上发生在见面以前，我很抱歉，我好抱歉，这麽多年来我确实没有能力，也没能好好理解你。
我其实有好多抱歉，我其实不确定我究竟想不想对你说，但在我感觉不确定的瞬间，说不定其实就是答案，我不想，我不太确定究竟是确实不想还是暂时还不想。
告诉你一个有点糟糕的消息，我开始能够并习惯带着问题过日子，所以这些问题不见得能在我Si前得到解决，很多时候现在都是把事情忘记并湮灭，不会Si那就可以不解决不追究，我不太确定这是社会化的一种、是因为太过繁忙，还是其实是在这一块上开始把你的特质吃进灵魂里，就像我直觉知道自己讨厌这个问题的答案，所以决定放任自己不去深思不去排除法解题，接受这就是个雾蒙蒙的问题。
我的挚友，我感觉得到自己程度以上地抗拒你回到我的生活里，不想聆听你、不想被你聆听，想就这麽下去，永远与你遥隔着合适的距离，好让我不需要如此具T的受伤。
这些日子来，不管是否愿意，我跟随着思绪飘流，花了不少时间理解你，终於走到某个瞬间，我以为我已无余怒余恨，可以和你桥归桥路归路，见到了也不会有多余波澜或情绪，但其实不是。
我有点意识到，余恨没有、余怒尚存，且极有可能在接下来漫长的後半生里只要不保持距离就很难消灭，我很有可能只是理解了，没有因此得以变得宽和，变得能够原谅你的所作所为。
感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。
糟糕、糟糕，我好像即便理解了也难以原谅你，糟糕、糟糕，你可能其实不想理解我也无法原谅我。
我其实很早就没锁你了至少一年以上，也几个月没看谁会看我限时了，回台湾後很少发，偶然一点，毫无预期预警的略感被创，我在某个瞬间确切的想过，你对我不闻不问不听不看，连限时动态看与被观看都锁住的日子都一年多了，为什麽不能永远保持下去呢？好让我以为其实我已经结束并且原谅你了，只是你还梗着，然後我无所谓。
好糟糕的独白。
不管是你不愿遂我愿，还是其实只是偶然，都请不要因此更动，我知道有很多事情我需要想通，要是真的感觉困扰会自己去上锁，只是心情有点复杂，就让我接受自己平静的不需思考灵魂课题的日子又要暂作歇脚了吧。
我的朋友，原谅我不能带着土产去见你了，时间过得有点久，有效期限没有
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