【潢金篇】第十八章最後的死灵法师（一）(1/4)
神恩历，三〇四二年，秋一月，上弦三日。
病情没有好转。
当然没有好转。
这次的努力也白费了。
不，不只是白费而已。从教会得来的圣水反而让魔鬼振奋起来了。它在成长着。我能感受到他在成长着。来自腹部深处的一阵阵剧痛，恐怕就是它越发地啃食起了我的脏器。
母亲恐怕已经绝望了吧。她今早来到我的房间。我难得地费力打开了窗帘，她的眼里也不曾映出光亮。
她走了。带着我们刚出生的nV儿离开了这里。无论怎麽等待也不会回来。我没有和她见面，也不曾阻拦她。像我这样的只剩下等Si的废人是不配拥有一个家庭的。於是，我还想过要劝说她不要为此而内疚………但我毕竟是不曾阻拦过她的。
曾被人所Ai，还有一个以光为名的可AinV儿。直到Si去，这都是足以让我感到温暖的往事。
妹妹自去年独自搬到逐日城去，到现在也没有书信回来。她认为JiNg灵的城镇不适合自己，所以想去人类的王都碰碰运气。她不知道我的病情，我也更没有理由苛求她什麽。不过以现在来看，恐怕我们已经没有再见一面的机会了吧。
我还有话想对她说，但这样就好。面对亲人的泪水，Si亡这件事也只会更加伤感而已。不再耽误她的未来，这就是我能为她做的最後一件事了。
只有父亲还没有放弃。他很少陪在我身边，作为鞋匠从清晨一天工作到晚；又熬夜去寻找从客人口中道聼涂説来的线索。
我劝过他。已经没有办法了。这样下去，连他的身T也要垮掉。我不知道那时母亲该怎麽办才好。但他不听，只让我闭上嘴休养身T。
「只要肯努力，早晚会有办法。」
他是这样说的。我也想去相信。但从我昨天又把喝下的蔬菜汤原样呕吐出来之後，最後的侥幸也破灭了。
活着既然是这麽艰难的事，我又g嘛还要苟延残喘下去呢？
我不明白。
神恩历，三〇四二年，秋一月，上弦九日。
我还活着。
治疗方法，还是没有找到。
身T一天天虚弱着。
能走的路，一天天变少了。
反而是疼痛无时无刻不在加剧。不强烈，但也从来不停止。我没办法睡觉。即便困得昏过去两三刻钟，魔鬼也会立刻把我叫醒。
昨天，我把自己的情况告诉了母亲。当时即便无济於事也想要对别人诉说，但现在看着她的哭红的、从没消肿的眼睛又流下泪水，我只感觉到自责。我不该这麽做的。
痛苦，是只能由自己来承受的东西。
现在的我，只希望能够安然入睡。
然後，再也不醒来。
神恩历，三〇四二年，秋一月，下弦四日。
我开始恐惧了。
情况急转直下。吐出的食物里夹着血，流出的清涕带着血；捂着厚厚的被子，就连渗出冷汗都是红的。
红sE。红sE。红sE。
床上。地板上。母亲的脸上。我正写着的这一页日记上。全是红sE。全染上了红sE。
我像是成了一只盛满了血的烂皮袋，无论身T的哪里都会有鲜红的YeT流出来。就像永远都不会枯竭似的。但我明白，它早晚会淌g。因为这鲜红sE的东西，就是我那所剩无几的生命。
我真的开始恐惧了。
我不敢闭上眼睛，不敢睡觉。不敢弄灭房间里的蜡烛。我怕一旦黑暗来临，就再也看不到光明。没有明天了。很可能已经没有明天了。今晚我会忍着疼痛，直到手握不住笔为止，一直一直地写下去。
写什麽都行。
我希望太yAn升起，又希望今天永远也不要结束。
写什麽都行。
我流泪了。不知第多少次哭泣。可能已经b母亲流了更多的泪水吧。
但我希望，我只希望。
我的血，不要b泪水先流g。
是的。
我，想活下去。
神恩历，三〇四二年，秋二月，上弦十三日。
麻布床单很久没有换过了。因为我不曾从床上走下来。
父亲喂我整个生吃下狼崽的心脏。据说可以满足魔鬼、让我不再痛苦；但作为JiNg灵族，我实在不想用这种东西来延续生命。
窗帘，也还是关着的好。
多余的希望只会让我更痛苦而已。
但没来由地，我还是从窗帘上绣着的花纹上产生了幻想。
藏在我肚子里的魔鬼，是不是也像一只蝴蝶那样呢。
亦或是一只毛虫那样？
吞食了我的血r0U，是否也会从肚子里化蝶而出呢？
那麽蝴蝶也是残忍的东西。
可如今、也不知是伤病的作用，还是心神也被它影响；我只希望它能快点撕裂我的腹部，展开辽阔美丽的鳞
病情没有好转。
当然没有好转。
这次的努力也白费了。
不，不只是白费而已。从教会得来的圣水反而让魔鬼振奋起来了。它在成长着。我能感受到他在成长着。来自腹部深处的一阵阵剧痛，恐怕就是它越发地啃食起了我的脏器。
母亲恐怕已经绝望了吧。她今早来到我的房间。我难得地费力打开了窗帘，她的眼里也不曾映出光亮。
她走了。带着我们刚出生的nV儿离开了这里。无论怎麽等待也不会回来。我没有和她见面，也不曾阻拦她。像我这样的只剩下等Si的废人是不配拥有一个家庭的。於是，我还想过要劝说她不要为此而内疚………但我毕竟是不曾阻拦过她的。
曾被人所Ai，还有一个以光为名的可AinV儿。直到Si去，这都是足以让我感到温暖的往事。
妹妹自去年独自搬到逐日城去，到现在也没有书信回来。她认为JiNg灵的城镇不适合自己，所以想去人类的王都碰碰运气。她不知道我的病情，我也更没有理由苛求她什麽。不过以现在来看，恐怕我们已经没有再见一面的机会了吧。
我还有话想对她说，但这样就好。面对亲人的泪水，Si亡这件事也只会更加伤感而已。不再耽误她的未来，这就是我能为她做的最後一件事了。
只有父亲还没有放弃。他很少陪在我身边，作为鞋匠从清晨一天工作到晚；又熬夜去寻找从客人口中道聼涂説来的线索。
我劝过他。已经没有办法了。这样下去，连他的身T也要垮掉。我不知道那时母亲该怎麽办才好。但他不听，只让我闭上嘴休养身T。
「只要肯努力，早晚会有办法。」
他是这样说的。我也想去相信。但从我昨天又把喝下的蔬菜汤原样呕吐出来之後，最後的侥幸也破灭了。
活着既然是这麽艰难的事，我又g嘛还要苟延残喘下去呢？
我不明白。
神恩历，三〇四二年，秋一月，上弦九日。
我还活着。
治疗方法，还是没有找到。
身T一天天虚弱着。
能走的路，一天天变少了。
反而是疼痛无时无刻不在加剧。不强烈，但也从来不停止。我没办法睡觉。即便困得昏过去两三刻钟，魔鬼也会立刻把我叫醒。
昨天，我把自己的情况告诉了母亲。当时即便无济於事也想要对别人诉说，但现在看着她的哭红的、从没消肿的眼睛又流下泪水，我只感觉到自责。我不该这麽做的。
痛苦，是只能由自己来承受的东西。
现在的我，只希望能够安然入睡。
然後，再也不醒来。
神恩历，三〇四二年，秋一月，下弦四日。
我开始恐惧了。
情况急转直下。吐出的食物里夹着血，流出的清涕带着血；捂着厚厚的被子，就连渗出冷汗都是红的。
红sE。红sE。红sE。
床上。地板上。母亲的脸上。我正写着的这一页日记上。全是红sE。全染上了红sE。
我像是成了一只盛满了血的烂皮袋，无论身T的哪里都会有鲜红的YeT流出来。就像永远都不会枯竭似的。但我明白，它早晚会淌g。因为这鲜红sE的东西，就是我那所剩无几的生命。
我真的开始恐惧了。
我不敢闭上眼睛，不敢睡觉。不敢弄灭房间里的蜡烛。我怕一旦黑暗来临，就再也看不到光明。没有明天了。很可能已经没有明天了。今晚我会忍着疼痛，直到手握不住笔为止，一直一直地写下去。
写什麽都行。
我希望太yAn升起，又希望今天永远也不要结束。
写什麽都行。
我流泪了。不知第多少次哭泣。可能已经b母亲流了更多的泪水吧。
但我希望，我只希望。
我的血，不要b泪水先流g。
是的。
我，想活下去。
神恩历，三〇四二年，秋二月，上弦十三日。
麻布床单很久没有换过了。因为我不曾从床上走下来。
父亲喂我整个生吃下狼崽的心脏。据说可以满足魔鬼、让我不再痛苦；但作为JiNg灵族，我实在不想用这种东西来延续生命。
窗帘，也还是关着的好。
多余的希望只会让我更痛苦而已。
但没来由地，我还是从窗帘上绣着的花纹上产生了幻想。
藏在我肚子里的魔鬼，是不是也像一只蝴蝶那样呢。
亦或是一只毛虫那样？
吞食了我的血r0U，是否也会从肚子里化蝶而出呢？
那麽蝴蝶也是残忍的东西。
可如今、也不知是伤病的作用，还是心神也被它影响；我只希望它能快点撕裂我的腹部，展开辽阔美丽的鳞
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