第二十二章(1/2)

回去之后我才知道，原来二哥是去杀人，他是因为罪孽堕入地狱，而非死亡。他似乎在很多年以前就已经熟知自己的未来，坚定而毫不动摇地走了下去。
 那位老人大约是在心里嘲笑我了吧，这样的愚蠢，反而会成为我急于逃离的哥哥们的绊脚石。
 有什么关系呢，终究会逃离的吧——那样绊脚石也就不会存在了。
 经常在梦里感觉到大哥来看我，没有强迫我的意志，只是抚摩我的头发和脸，脸上温柔的情感与毁灭欲并存，却并没有让我感到多么恐慌。
 我没有满17岁，却和3个男人做过爱，其中两个是哥哥。
 到现在为止，我已经忘记自己从小到大一直渴望做的事情，除了顺从他们之外，只渴望逃离。
 因为我年少无知，所以我没有资本去离开，当我的哥哥们的举动已经可以开始影响一个国家，我还是龟缩在家里，不能动弹。
 反抗之所以不容易，是因为所有的资源都被对方垄断，所能借助的，太少。
 “灵儿，不要恨我，看看他可不可以接下那个位置。这一生，你是我独享的。”他的声音萦绕在耳边，让我惊惧不已。
 我睁开眼睛，他微笑着坐在我身边：“醒了？”
 
 “你刚刚说了什么？”我坐起身。
 他的脸色仍然不好，笑起来眸子的颜色都似乎成了黑色，略微丰厚的嘴唇压下来，我根本不能逃跑，只能顺从他的吮吸和辗转。
 
 
 我伸展自己的身体，它因享受而放松。他的手果然抚进了我的衣服，因为内衣而皱眉：“睡觉的时候穿什么内衣？”
 我耸了耸肩——居然是从一个意大利人身上体会到了这个动作的真谛，亲爱的Fabio，我一逃走就会和你联络的。
 “如果我还没刷牙，你信不信？”我拉开他的手，起身准备去刷牙。
 他居然笑了：“听说我好几天没刷牙的时候，你也吻我吻得很激动。”
 身体又被固定住了，嘴唇再度压下来，迫使我迎接：“恩……”
 “那不一样，那是激动，在你们意大利，还不是迎面上来就两个吻？！”我挣脱。
 他摇头：“在我们意大利，最美好的品德是，从一而终，热爱家庭。”
 鸡同鸭讲！我挫败地躺回 床上，却被他顺理成章地压倒：“看你精神这么好，我很高兴。”
 他的魔手在我身上游移，于是理智逐渐远离了我，此刻我们不再是兄妹，只是被情欲焚烧的两个人。
 醒来的时候他还没醒，微皱着眉毛在沉睡。我探了探他额头的温度，发现还正常，就准备去熬粥——他们不在的后果就是我的厨艺进步神速，这样也好，独立生活的时候会受惠。
 到门边却发现有血的痕迹，在门边的地毯上，在门上，门锁上，因为门是白色的，所以血迹在上面是那样触目惊心。我颤抖着打开门，却没有发现任何血迹，惊诧地下了楼，发现一身白西装的二哥正在喝酒看电视。
 “二哥？你回来了！”高兴和担心同时在我心中角力。
 “恩，说起来，你房间里的血迹我去弄掉。刚才回来的时候太心急了，换完衣服也忘记了去擦掉，实在对不起。”他的语调镇定得有点平淡，然而眼眸却在发光。
 我顺着他的视线朝自己身上看了看，发现大哥在锁骨上留下的痕迹，我根本没记得它们的存在。
 既然被看到，也就没有再遮掩的必要，再说眼前这个人，他什么不知道？
 我拿好毛巾和空气清新剂准备跟他上楼，却被他拒绝：“你笨手笨脚的，吵醒大哥怎么办？”
 他什么也没拿，就拿了杯热水便上去了。
 有时候我也会怀疑自己是斯德哥尔摩症候群，就像个被绑架的人对绑架她的人产生了心理认同，不免觉得好笑——听说中古时代的欧洲，也是盛行把自己看上的女人绑架回自己的城堡。
 他们虽然限制了我的某些行动，但总体而言，并没有让我失去人身自由，也没有对我催眠洗脑，更没有日夜相对。如果我真的有对他们的认同，这种认同，来源于血缘与他们本身的才华。
 这种认同也在驱使我逃离。这几天我不断地回想自己以前的理想，终于被我想了起来：我想成为欧洲线特别是专门负责北欧的导游，引领很多很多的人去那里，体会一位挪威女作家温塞特笔下的爱情，感受北欧那种静谧苍冷之下的热情。
 当然我还希望有一个很温柔的丈夫，他可以大我比较多，能够更宽容任性的我。他不用多英俊，但是温和而有担当的。我没想过他的职业，现在也许可以想起来了——好比小茵的男朋友是个很帅的棒球四分卫。
 我想要有两个孩子，一男一女。我想我会像父亲一样，是个宽容而严厉的母亲。
 这一切，建立在我成功逃离的基础上——我想我失去了多少，我就应该在未来为自己争取多少。
   二哥微笑着下楼，我忽然发现他的脸上有着淡淡的伤痕，轻微试探着扑上他，没有错过他笑容里隐忍的痛苦：“我的小宝贝，今天怎么这么热情？二哥有点怕噢。”
 拉开他的白西装，再解开他的衬衫

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