56我在脑海里自我交战着,精神理智都混乱的无法厘清(1/2)

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    我和我的小狗布偶流浪到一间附近的旅馆。

    我好不习惯。

    一直在想着昀清,一直想冲动的回去,

    我开始後悔自己提出的分手,

    那个赌气间脱口而出的话根本不是真心的。

    如果和别人分享,我还能有一点属於我的关爱,

    可是如果放弃了,我就再也什麽都没有了。

    我会永远失去他。

    爱真的得是完全占有吗?

    会不会、我一直以来认为的爱,

    其实是过於自私的呢?

    我想了好多、好多,

    可是最终都是後悔。

    人生这麽短暂,我是不是应该只看见拥有的,

    而不是去计较是否拥有全部呢?

    我和文昀清交往了多久?

    超过三年了。

    他改变了我的一切,变换了我的生活,

    甚至取代了母亲,成为我心目中最重要的人,

    我真的能离开他吗?

    如果昀清一定......一定需要别人......

    他看起来也很无奈,也许是有着什麽无法告诉我的苦衷......

    我或许不该坚持......

    直到第三天,我才浑浑噩噩的发现,

    我忘了带手机了。还有钥匙。

    尽管一直给自己洗脑,

    我还是很抗拒昀清说的,接受他人的提议。

    可是这不改变我多麽的想念昀清。

    没有他的每个片刻,我都好孤独。

    他会不会和我一样後悔呢?

    会不会其实他正在找我,只是没找到呢?

    我想像了很多,最後却也只能面对,

    这里只有我一个人的事实。

    我又一次抱着小狗布偶哭了起来,

    上面好像还有一点属於昀清的味道......

    我好绝望,我真的不知道该怎麽办,

    为什麽......我必须面对这麽难以接受的现实呢?

    我们分手了,我自己选择了被抛弃,甚至我都没有脸後悔了。

    可是我还是好想他。

    又是星期五了。

    我的咖啡馆日。

    对昀清的想念升到极高点,

    失去了他的恐惧感时刻折磨着我,

    这不像以往等待他旅游时的感受,那时候我总是很肯定他会回来......

    然而现在......我已经失去他了。

    我好害怕,好想看看他、哪怕只是一眼。

    我仍旧认为我不是错的那方,可是却已经逐渐认为错了也没关系了......

    如果一个错误的选择,就能让我留在昀清的身边......

    我打了自己一巴掌。

    我已经是个成年人,不该这麽幼稚的执着。

    一直以来......我也总是能习惯那些失去啊,

    为什麽这次不行呢?

    只要过得够久,我终能像淡忘母亲一样,

    慢慢放下昀清......

    我在脑海里自我交战着,精神理智都混乱的无法厘清,

    但是最终,我还是下了决定。

    我去了咖啡馆。

    我仍旧没有打算接受那个提议,还在挣扎着。

    可是我无法忍受这样刻骨的寂寞了。

    我想,悄悄的进去,找个陌生的位置坐下,

    只要运气好,昀清根本不会发现我的窥视......

    我运气不好。特别不好。糟透了。

    终於找到一个位子,也安稳的点了并拿到一杯咖啡,

    然而我才放下心来,偷偷瞄了眼昀清,

    他就直接走过来了!!

    我直接被吓的打翻了咖啡,最後狼狈的哭着被牵回了家,

    经历了一场被强迫似的性体验。

    我所有的坚持都像是笑话一样,

    一旦再次看见昀清,就都得变得云淡风轻了。

    我妥协了。

    我并没有将我的认命说出口,

    这是我最後的尊严。

    我只是沉默的住回家里,安静的抱着昀清睡了一晚。

    隔天一早,我去了之前临时居住的旅馆收拾行李,

    其实根本没有什麽好收的,

    我只带了背包和小狗布偶,可是就这麽两样,却都能少了最重要的。

    他们说,没有看到我的小狗布偶。

    不见了。对不起。

    我们愿意给您下次光临的折扣券。

    我本来想发泄我的怒火,想大声冲他吼,

    我的小狗很重要!

    它不是什麽廉价的、无足轻重的、可以随意放弃的玩具!

    可是我是个成年人了。

 

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