56我在脑海里自我交战着,精神理智都混乱的无法厘清(1/2)
我和我的小狗布偶流浪到一间附近的旅馆。
我好不习惯。
一直在想着昀清,一直想冲动的回去,
我开始後悔自己提出的分手,
那个赌气间脱口而出的话根本不是真心的。
如果和别人分享,我还能有一点属於我的关爱,
可是如果放弃了,我就再也什麽都没有了。
我会永远失去他。
爱真的得是完全占有吗?
会不会、我一直以来认为的爱,
其实是过於自私的呢?
我想了好多、好多,
可是最终都是後悔。
人生这麽短暂,我是不是应该只看见拥有的,
而不是去计较是否拥有全部呢?
我和文昀清交往了多久?
超过三年了。
他改变了我的一切,变换了我的生活,
甚至取代了母亲,成为我心目中最重要的人,
我真的能离开他吗?
如果昀清一定......一定需要别人......
他看起来也很无奈,也许是有着什麽无法告诉我的苦衷......
我或许不该坚持......
直到第三天,我才浑浑噩噩的发现,
我忘了带手机了。还有钥匙。
尽管一直给自己洗脑,
我还是很抗拒昀清说的,接受他人的提议。
可是这不改变我多麽的想念昀清。
没有他的每个片刻,我都好孤独。
他会不会和我一样後悔呢?
会不会其实他正在找我,只是没找到呢?
我想像了很多,最後却也只能面对,
这里只有我一个人的事实。
我又一次抱着小狗布偶哭了起来,
上面好像还有一点属於昀清的味道......
我好绝望,我真的不知道该怎麽办,
为什麽......我必须面对这麽难以接受的现实呢?
我们分手了,我自己选择了被抛弃,甚至我都没有脸後悔了。
可是我还是好想他。
又是星期五了。
我的咖啡馆日。
对昀清的想念升到极高点,
失去了他的恐惧感时刻折磨着我,
这不像以往等待他旅游时的感受,那时候我总是很肯定他会回来......
然而现在......我已经失去他了。
我好害怕,好想看看他、哪怕只是一眼。
我仍旧认为我不是错的那方,可是却已经逐渐认为错了也没关系了......
如果一个错误的选择,就能让我留在昀清的身边......
我打了自己一巴掌。
我已经是个成年人,不该这麽幼稚的执着。
一直以来......我也总是能习惯那些失去啊,
为什麽这次不行呢?
只要过得够久,我终能像淡忘母亲一样,
慢慢放下昀清......
我在脑海里自我交战着,精神理智都混乱的无法厘清,
但是最终,我还是下了决定。
我去了咖啡馆。
我仍旧没有打算接受那个提议,还在挣扎着。
可是我无法忍受这样刻骨的寂寞了。
我想,悄悄的进去,找个陌生的位置坐下,
只要运气好,昀清根本不会发现我的窥视......
我运气不好。特别不好。糟透了。
终於找到一个位子,也安稳的点了并拿到一杯咖啡,
然而我才放下心来,偷偷瞄了眼昀清,
他就直接走过来了!!
我直接被吓的打翻了咖啡,最後狼狈的哭着被牵回了家,
经历了一场被强迫似的性体验。
我所有的坚持都像是笑话一样,
一旦再次看见昀清,就都得变得云淡风轻了。
我妥协了。
我并没有将我的认命说出口,
这是我最後的尊严。
我只是沉默的住回家里,安静的抱着昀清睡了一晚。
隔天一早,我去了之前临时居住的旅馆收拾行李,
其实根本没有什麽好收的,
我只带了背包和小狗布偶,可是就这麽两样,却都能少了最重要的。
他们说,没有看到我的小狗布偶。
不见了。对不起。
我们愿意给您下次光临的折扣券。
我本来想发泄我的怒火,想大声冲他吼,
我的小狗很重要!
它不是什麽廉价的、无足轻重的、可以随意放弃的玩具!
可是我是个成年人了。
我好不习惯。
一直在想着昀清,一直想冲动的回去,
我开始後悔自己提出的分手,
那个赌气间脱口而出的话根本不是真心的。
如果和别人分享,我还能有一点属於我的关爱,
可是如果放弃了,我就再也什麽都没有了。
我会永远失去他。
爱真的得是完全占有吗?
会不会、我一直以来认为的爱,
其实是过於自私的呢?
我想了好多、好多,
可是最终都是後悔。
人生这麽短暂,我是不是应该只看见拥有的,
而不是去计较是否拥有全部呢?
我和文昀清交往了多久?
超过三年了。
他改变了我的一切,变换了我的生活,
甚至取代了母亲,成为我心目中最重要的人,
我真的能离开他吗?
如果昀清一定......一定需要别人......
他看起来也很无奈,也许是有着什麽无法告诉我的苦衷......
我或许不该坚持......
直到第三天,我才浑浑噩噩的发现,
我忘了带手机了。还有钥匙。
尽管一直给自己洗脑,
我还是很抗拒昀清说的,接受他人的提议。
可是这不改变我多麽的想念昀清。
没有他的每个片刻,我都好孤独。
他会不会和我一样後悔呢?
会不会其实他正在找我,只是没找到呢?
我想像了很多,最後却也只能面对,
这里只有我一个人的事实。
我又一次抱着小狗布偶哭了起来,
上面好像还有一点属於昀清的味道......
我好绝望,我真的不知道该怎麽办,
为什麽......我必须面对这麽难以接受的现实呢?
我们分手了,我自己选择了被抛弃,甚至我都没有脸後悔了。
可是我还是好想他。
又是星期五了。
我的咖啡馆日。
对昀清的想念升到极高点,
失去了他的恐惧感时刻折磨着我,
这不像以往等待他旅游时的感受,那时候我总是很肯定他会回来......
然而现在......我已经失去他了。
我好害怕,好想看看他、哪怕只是一眼。
我仍旧认为我不是错的那方,可是却已经逐渐认为错了也没关系了......
如果一个错误的选择,就能让我留在昀清的身边......
我打了自己一巴掌。
我已经是个成年人,不该这麽幼稚的执着。
一直以来......我也总是能习惯那些失去啊,
为什麽这次不行呢?
只要过得够久,我终能像淡忘母亲一样,
慢慢放下昀清......
我在脑海里自我交战着,精神理智都混乱的无法厘清,
但是最终,我还是下了决定。
我去了咖啡馆。
我仍旧没有打算接受那个提议,还在挣扎着。
可是我无法忍受这样刻骨的寂寞了。
我想,悄悄的进去,找个陌生的位置坐下,
只要运气好,昀清根本不会发现我的窥视......
我运气不好。特别不好。糟透了。
终於找到一个位子,也安稳的点了并拿到一杯咖啡,
然而我才放下心来,偷偷瞄了眼昀清,
他就直接走过来了!!
我直接被吓的打翻了咖啡,最後狼狈的哭着被牵回了家,
经历了一场被强迫似的性体验。
我所有的坚持都像是笑话一样,
一旦再次看见昀清,就都得变得云淡风轻了。
我妥协了。
我并没有将我的认命说出口,
这是我最後的尊严。
我只是沉默的住回家里,安静的抱着昀清睡了一晚。
隔天一早,我去了之前临时居住的旅馆收拾行李,
其实根本没有什麽好收的,
我只带了背包和小狗布偶,可是就这麽两样,却都能少了最重要的。
他们说,没有看到我的小狗布偶。
不见了。对不起。
我们愿意给您下次光临的折扣券。
我本来想发泄我的怒火,想大声冲他吼,
我的小狗很重要!
它不是什麽廉价的、无足轻重的、可以随意放弃的玩具!
可是我是个成年人了。
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