求求了 就这一次 喂饱我一顿(1/3)
我们太迷恋结尾了。这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验，但只要结局不尽如人意，我们立刻觉得这是悲剧。
《抓落叶》
————————————
我不想再和那些和我靠血缘关系捆绑在一起的人虚与委蛇，删除了家里其他人的联系方式后，日子似乎突然变好过了。
不久前我妈来找过我一次，我哥没带她直接来找我，只是拎着我的背包带我去酒店看她。
她问我现在住哪儿，我说住酒店，另外一家。
吃饭的时候我哥不在，他本来想逃课，我没让。我说没事，晚上家里见。
我回去的时候挺早的，他晚课九点才下，我以为他不在，进了门还拿着手上的冰饮敷脸。
结果他却已经回来了。
他走过来的我慌忙想遮，被他拿开。
他看了看我的脸，转身进厨房给我找冰块。
我知道不该说话，但我得逗他几句，最好让他笑笑，好把这该死的丧劲儿冲淡冲散。
“怎么回来了，这不才八点半。”
“我上完第一节就回来了，我给你发消息了。”他把冰块放进袋子，转身去找毛巾。
站在大马路上被亲妈摔耳光，忙着难过，没来得及看手机。
他拿着棉巾裹着塑料袋里的冰块，拉着我坐到沙发上，然后用酒精给我擦了擦破了皮的伤，然后给我冰敷肿起来的火辣辣的地方。
我看着他的表情，干巴巴的笑了一下，“其实还好，也没打几下，就是她指甲有点长。”
我不说还好，一说整个屋的丧劲儿更浓了。
我哥低着头不说话，最后红着眼眶骂了一句，“血缘关系都他妈狗屁。”
夜里他捂着我的眼睛哄我睡觉，我得寸进尺，装的特别难过的样子求他抱着我睡，他就抱住了我。
但他没我高没我壮，所以相当于我把他搂进怀里。
第二天我拉黑了很多人。
不过没关系，我的置顶还是我哥。
我现在很喜欢和我哥聊天，从游戏聊到世界，从南聊到北，从生聊到死，谈性谈死亡，谈禁忌谈开放，他的很多观点都很有意思，我们躺在床上，听着同一首歌，人和人的关系很奇妙，我和其他的亲人说一句话都嫌多，但和他说一整夜都嫌少。
对他的依赖和爱，每一天都比前一晚要多的多。
我也只有在他面前才敢全盘托出。
“感觉好像什么都没有意义，好像什么都是无用徒劳的，根本无力改变任何人任何事，他们说爱我，可我从来都感受不到爱，他们只会操纵我，于是我活着就似乎只是为了他们，我似乎只是为了他们去生活，我不想去像圈养的动物一样，也不想参加那个考试，我觉得没有走下去的理由，我总是为了别人而生活，我前段日子真的……很想——死去。”
说这话的时候只是一个平常的午后，他正蹲在他的小桌前拼拼图，我看着从窗外照进来的夕阳，突然就想把心底的怨恨提出来。
他正在拼他的齐天大圣，听我讲这些，抬起头拿着水杯咬着吸管认真的看了我半响。
“爱和死亡都是很自然平常的，”他淡淡开口，没有半分说教色彩。
“但是因为太缺少爱教育和死亡教育，好像现在很多人对这两方面都有些极端。”他轻轻搅着杯子里的柠檬片，停顿了会儿，好像在思考。
“从出生注定的事情太多了，我们只是普通人，所以没法不遵循这个社会的主流规则。”
“你的考试，好像就是我们无法选择的，好像没办法不去做它。”
“我不想去说服你接受这种事实，因为这个事实很不堪。”
“但我更不想你活在痛苦里，我想让你生活的快乐一些。”
“我们这种人身处的环境，只有很少的事可以选择的，好像很多都是不得不做的，即使有些可以不做，也被周围的人逼迫着去做。”
“可是去劝说别人认可你，去改变别人的想法，这很困难，有时候只能努力把握好自己。”
“所以有时候也许要先试着不要去一味的埋怨，也许可以努力试着跳出那里，如果跳不出来，也不要去太过沮丧，陷在里面不停的埋怨。”
“做这件无法选择的事确实很痛苦，但是不要想太多，不要赋予它太多价值，不要把它想象的太困难，更不要把它和你的其他苦难捆绑堆叠在一起。”
“我想说的是，你可以尝试着先把它当成最后一件你不得不去做的事。”
“不要陷入虚空主义里，也许你可以试着努力去抓住点什么，去做点什么也好，什么都不做也好，但不要一味的去否认现实，也不要去假装麻痹自我接受现实，努力去跳出来，不要一直受困于此，更不要一直陷在那个其实相当浅薄的泥洼里，倒地不起。”
他说了很多。
他说了很多早该和我说但一直憋着的话。
很显然，
《抓落叶》
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我不想再和那些和我靠血缘关系捆绑在一起的人虚与委蛇，删除了家里其他人的联系方式后，日子似乎突然变好过了。
不久前我妈来找过我一次，我哥没带她直接来找我，只是拎着我的背包带我去酒店看她。
她问我现在住哪儿，我说住酒店，另外一家。
吃饭的时候我哥不在，他本来想逃课，我没让。我说没事，晚上家里见。
我回去的时候挺早的，他晚课九点才下，我以为他不在，进了门还拿着手上的冰饮敷脸。
结果他却已经回来了。
他走过来的我慌忙想遮，被他拿开。
他看了看我的脸，转身进厨房给我找冰块。
我知道不该说话，但我得逗他几句，最好让他笑笑，好把这该死的丧劲儿冲淡冲散。
“怎么回来了，这不才八点半。”
“我上完第一节就回来了，我给你发消息了。”他把冰块放进袋子，转身去找毛巾。
站在大马路上被亲妈摔耳光，忙着难过，没来得及看手机。
他拿着棉巾裹着塑料袋里的冰块，拉着我坐到沙发上，然后用酒精给我擦了擦破了皮的伤，然后给我冰敷肿起来的火辣辣的地方。
我看着他的表情，干巴巴的笑了一下，“其实还好，也没打几下，就是她指甲有点长。”
我不说还好，一说整个屋的丧劲儿更浓了。
我哥低着头不说话，最后红着眼眶骂了一句，“血缘关系都他妈狗屁。”
夜里他捂着我的眼睛哄我睡觉，我得寸进尺，装的特别难过的样子求他抱着我睡，他就抱住了我。
但他没我高没我壮，所以相当于我把他搂进怀里。
第二天我拉黑了很多人。
不过没关系，我的置顶还是我哥。
我现在很喜欢和我哥聊天，从游戏聊到世界，从南聊到北，从生聊到死，谈性谈死亡，谈禁忌谈开放，他的很多观点都很有意思，我们躺在床上，听着同一首歌，人和人的关系很奇妙，我和其他的亲人说一句话都嫌多，但和他说一整夜都嫌少。
对他的依赖和爱，每一天都比前一晚要多的多。
我也只有在他面前才敢全盘托出。
“感觉好像什么都没有意义，好像什么都是无用徒劳的，根本无力改变任何人任何事，他们说爱我，可我从来都感受不到爱，他们只会操纵我，于是我活着就似乎只是为了他们，我似乎只是为了他们去生活，我不想去像圈养的动物一样，也不想参加那个考试，我觉得没有走下去的理由，我总是为了别人而生活，我前段日子真的……很想——死去。”
说这话的时候只是一个平常的午后，他正蹲在他的小桌前拼拼图，我看着从窗外照进来的夕阳，突然就想把心底的怨恨提出来。
他正在拼他的齐天大圣，听我讲这些，抬起头拿着水杯咬着吸管认真的看了我半响。
“爱和死亡都是很自然平常的，”他淡淡开口，没有半分说教色彩。
“但是因为太缺少爱教育和死亡教育，好像现在很多人对这两方面都有些极端。”他轻轻搅着杯子里的柠檬片，停顿了会儿，好像在思考。
“从出生注定的事情太多了，我们只是普通人，所以没法不遵循这个社会的主流规则。”
“你的考试，好像就是我们无法选择的，好像没办法不去做它。”
“我不想去说服你接受这种事实，因为这个事实很不堪。”
“但我更不想你活在痛苦里，我想让你生活的快乐一些。”
“我们这种人身处的环境，只有很少的事可以选择的，好像很多都是不得不做的，即使有些可以不做，也被周围的人逼迫着去做。”
“可是去劝说别人认可你，去改变别人的想法，这很困难，有时候只能努力把握好自己。”
“所以有时候也许要先试着不要去一味的埋怨，也许可以努力试着跳出那里，如果跳不出来，也不要去太过沮丧，陷在里面不停的埋怨。”
“做这件无法选择的事确实很痛苦，但是不要想太多，不要赋予它太多价值，不要把它想象的太困难，更不要把它和你的其他苦难捆绑堆叠在一起。”
“我想说的是，你可以尝试着先把它当成最后一件你不得不去做的事。”
“不要陷入虚空主义里，也许你可以试着努力去抓住点什么，去做点什么也好，什么都不做也好，但不要一味的去否认现实，也不要去假装麻痹自我接受现实，努力去跳出来，不要一直受困于此，更不要一直陷在那个其实相当浅薄的泥洼里，倒地不起。”
他说了很多。
他说了很多早该和我说但一直憋着的话。
很显然，
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