疯夜(2/4)

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    我抽掉他手里的平板压着人去找人亲嘴。

    真好亲,为什么那么好亲,浑身上下都是甜的,我好像有什么饥渴病,恨不得抱着他永远不撒手。

    为什么他要去上课,为什么人要吃饭睡觉,为什么我不能永远抱着他亲嘴接吻。

    动物们要生存于这世上,主动的或被迫着都要去繁殖后代,

    因此而诞生的性爱是动物生存于世界的本能,是种群生存于世界的必需。

    我不想繁育后代,这个傻逼世界,这么多傻逼操控着这个傻逼世界,要不是我哥,我根本不想生活在这个傻逼世界。

    可是我想和我哥做爱,大约还是骨子里残留着的动物本能,想要一次一次抱住心爱之人与之赤裸相贴,水欲交融,我像发情的动物一样把那象征生命后代的精液一次次射入心上人的身体,以此标记归属,告诉其他动物,我哥是我的。

    在我存在于这个世界的时间里,

    我哥都是属于我的。

    而我,也臣服于他脚下。

    旁边的手机在响,是那个把精子射进我妈身体里然后联伙她生下我的男人打来的。

    不接,不接傻逼的电话,除了我哥都是傻逼。

    我哥就是我的救世观音。

    链子套在我哥脖子上,我跪在我哥脚下。

    我挥手把志愿书甩到床下,掰开人的屁股插进那肏不够的湿热穴里,

    那些志愿都是狗屁,什么理想,什么远大理想,无非都是成为一枚螺丝钉,一颗铺路石,一块即将被燃烧发热的灰碳,都一样。

    反正只要我哥在我身边,就是天堂。

    我搂着他,一边肏他一边夹起床头那张薄薄的志愿单嗤笑。

    我把那张被赋予命运,赋予未来,赋予一切的薄纸挥到一旁,抽过枕头垫在我哥腰下。

    一张破纸。

    和心爱之人做爱才是正道。

    雨滴啪嗒滚落在玻璃窗户上,夏季的雨快而急,那玻璃窗棂在疾风骤雨里晃着吱呀叫,倒和我哥的叫床娇喘混为一道。

    他给我看了那么久的志愿,最后指挥我填了ABDFG大

    我皱眉,什么玩意。

    我说不,就填你旁边的C大。

    C大离他学校两条街,我出门遛个弯都能把人拐到小树林里肏一顿。

    我哥笑着被我搂在怀里,张口就开始哄人。

    他最会哄我,从小到大就会。

    小时候我讨厌吃鸡蛋黄,他就骗我鸡蛋清有毒,鸡蛋黄才能解,说的神乎其神,然后成功让我吃掉了噎死人不偿命的蛋黄。

    我现在也很好骗,他骗我,几乎轻而易举。

    一根小手指都不用,我就已经被他牵着鼻子走了。

    还是跪着心甘情愿的膝行跟在他身后爬。

    回去拿录取通知书那天,我哥没和我一起回来,他要去实习。

    我本来要自己去,但那个我都不知道该怎么称呼的毫无感情的血缘意义上的父亲,热情的要载我去学校。

    我坐在我妈给他买的奥迪上,觉得真是荒唐。

    我并没有和他说什么话,实在是没有什么好说,到了学校,他跟在我身后下车,一同拿了通知书,又一同回到车里。

    说真的,当我看着他看着我的通知书一脸无耻的自豪时只觉得恶心。

    我这个人骨子里斤斤计较,我五岁的时候恨他,到了现在还是恨。

    他年轻时并不爱我妈,和我妈结婚也许只是因为我妈倒贴。

    他耽误了我妈小半生,我不是不知道我妈年轻时候有多苦,所以我现在根本无法理解为什么她仍然不和这个男人离婚。

    我恶心透了。

    这个世界除了我哥的其他人我都恶心透了。

    现在和这个男人坐在这辆车上,我只觉得眼前的香薰摆件散发的味道恶心又难闻。

    我想念我哥身上的清爽干净的味道。

    我想他的身体和声音,操,我想现在立刻马上赶回他身边。

    下午我给我哥发消息,问能不能去找他。

    他说不能,因为他在医院实习,很忙,又说等下个月实习结束了就回来参加我的升学宴。

    我给他打电话,哽咽着哭给他听,问能不能就见一面。

    我说我想他,想的要死了。

    他顿了会儿,说好。

    其实我现在已经坐在去他那的车上了。

    他大半夜的跑出来见我,我们又回到了那个狭小但温暖的出租屋,他进了门我就把他压在墙上亲吻,迫不及待的拥抱抚摸,我掉着眼泪,哭着抱着他乱蹭,哽咽着求他亲亲我。

    狭窄的浴室里,模糊潮湿的水雾蒸汽里,我抱着他缠着他的舌头亲吻,抱着他给他扩张。

    我走的时候让他每天都要含肛塞,他没有。

    紧的不行。

    我生气了,质问他为什么不含,他哭着说实习宿舍不好,不方

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