可得解脱处(1/2)
我已经很久都没有再见过他。
在我漫长的回忆里，我等了他好久，春天过去，漫长的冬季到来，而随着他的离开，我再也没迎来春天。
我按部就班的生活，逐渐也算脱离了那个家庭，却并未和那些血缘彻底失去联系。
我也清楚，这点血缘，是我和他的最后一丝联系。
人很奇怪，明明大家都是人，却偏偏认定了某一个人都不肯再放。
我遇到过很多示好的面孔，漂亮秀丽，帅气俊朗，但他们抬眼看我的时候，眼睛里的东西却都很好意会。
再也没看到那般的眼神。
像一片温暖的清河，我看着他，就被浸入幸福温暖之中，仿佛尘埃落定的心安。
我也没心力去再爱上别的谁。
他走了，好像也带走了少年的我。
后来的我也慢慢学会了一个人好好生活，比如现在，像个老头一样常坐在中央公园的五子棋小桌上和人对棋，有时候还会去钓鱼，坐在湖水边看着远处高树上的某一个枝桠，天边的雾霭，远方的飞鸟。
这世界上有那么多的地方，适宜人生存的，不适宜人生存的，都挤满了人，每一片土地，每一栋里都挤满了人，这个世界上有那么多人，可除了他，我好像再也没为谁而心跳快到不行。
我从前嗤笑那些把爱情吹嘘到极致的电影，我当时觉得都是狗屁，可是如今，我也像那些剧里失了智的女主角，因为男主角的始乱终弃而痛哭流涕。
时常想着下辈子再也不当人了，去当个没有感情的冷血动物，发了情就随便找一个去交尾，没发情就睡觉蜕皮吃饭看星星，再也不用思考想念动心。
二十六岁的时候，我自己一个人又去了一趟川西，在神佛和雪山前，我像个虔诚的信徒一样双手合十，拜了又拜。
我给那个沉寂许久的微信发照片，发情话，同时发牢骚，还问他好多。
我一直渴望着能像电影一样，在某一个平常的午后，我走过某条街，路过某家店，也许偶然进了一家有趣的小店逛逛，然后转身瞧见了那个让我日思夜想的可恶的我深爱着的人。
我哥和我分开以后给我留了唯一的念想。
他没有退租。
那个一室一厅的小房子。
我和他的第一个小家，他给我留下来了。
我一直租了下来。
厦川的租房后来被房东收回了，但这边一直幸运的被我租了下来。
后来有钱了，又费了好多力气，终于把那里买了下来。
虽然我哥很讨厌这个城市，但我还挺喜欢这儿的。
到了阖家团圆的美丽节日，我就回到那儿，那儿算是我唯一的家。
其他时候，倒也不太回去。
除了偶尔实在难受，因为我的失眠和头疼病在他离开以后又重卷而来。
有时被突然涌上的情绪折磨的快要发疯，我就回那里，就像是腐烂蜗牛的避风港。
那里一切都没有变，我进了那里就先去冲澡，我不在那里吃饭，努力不去污染这里的味道。
北方气候干燥，我把门窗关闭，就没有湿潮进屋，被褥永远干燥温暖，衣柜里还有他的衣服，上面有他的味道。
那里一直残存着那人的气味。
可它很淡，越来越淡，逐渐缓慢的被我腐烂朽掉的死亡黑暗味道腐蚀吃掉。
后来我再也找不到他的味道了，他柜子里的几件没拿走的衣服都被我嗅的没味了。
我躺在床上，被褥里也只剩下腐朽灵魂的味道。
我在深夜里抱着他的睡衣，嗅那上面残存的味道，妄想那人重新回到我的身边。
可是气味逐渐变淡消失，他没有出现。
以前有我哥的时候感觉不到，也就是他走了后，我才慢慢体会到了那种前后无人，脚踩不到地的孤独虚浮和无力。
一般到了这个时候，我就打开手机，看着那条置顶聊天框发愣。
偶尔接到我妈的电话，她总试探我有没有对象，言，我说没有，她急的不行，甚至想要张罗着给我相亲。
她的好丈夫在她怀孕的时候找小姐，拖累她十几年，如今还在大手大脚花她的钱吸她的血，可她还是想要我结婚。
我当时连加了三五天班，脑子昏沉几乎宕机，被她烦的不得了，干脆开口直接说我结不了。
“我结不了，我怕我老婆怀孕的时候我憋不住去嫖娼，跟别人出去犯混被抓进去坐大牢。”
我清楚的感受到她在那边愣住，好半天没说话。
他俩终于离婚了。
离婚那天，她喝醉了给我打电话，一边哭一边和我说对不起，说我小时候总寄人篱下，她以为那个男人出来后能给我一个正常的家。
可她心底也清楚，怎么可能呢。
我听着她哭，半天一句话都说不出来。
过了好半天，我这个烂怂儿子终于对他妈说出来一句有点好笑但
在我漫长的回忆里，我等了他好久，春天过去，漫长的冬季到来，而随着他的离开，我再也没迎来春天。
我按部就班的生活，逐渐也算脱离了那个家庭，却并未和那些血缘彻底失去联系。
我也清楚，这点血缘，是我和他的最后一丝联系。
人很奇怪，明明大家都是人，却偏偏认定了某一个人都不肯再放。
我遇到过很多示好的面孔，漂亮秀丽，帅气俊朗，但他们抬眼看我的时候，眼睛里的东西却都很好意会。
再也没看到那般的眼神。
像一片温暖的清河，我看着他，就被浸入幸福温暖之中，仿佛尘埃落定的心安。
我也没心力去再爱上别的谁。
他走了，好像也带走了少年的我。
后来的我也慢慢学会了一个人好好生活，比如现在，像个老头一样常坐在中央公园的五子棋小桌上和人对棋，有时候还会去钓鱼，坐在湖水边看着远处高树上的某一个枝桠，天边的雾霭，远方的飞鸟。
这世界上有那么多的地方，适宜人生存的，不适宜人生存的，都挤满了人，每一片土地，每一栋里都挤满了人，这个世界上有那么多人，可除了他，我好像再也没为谁而心跳快到不行。
我从前嗤笑那些把爱情吹嘘到极致的电影，我当时觉得都是狗屁，可是如今，我也像那些剧里失了智的女主角，因为男主角的始乱终弃而痛哭流涕。
时常想着下辈子再也不当人了，去当个没有感情的冷血动物，发了情就随便找一个去交尾，没发情就睡觉蜕皮吃饭看星星，再也不用思考想念动心。
二十六岁的时候，我自己一个人又去了一趟川西，在神佛和雪山前，我像个虔诚的信徒一样双手合十，拜了又拜。
我给那个沉寂许久的微信发照片，发情话，同时发牢骚，还问他好多。
我一直渴望着能像电影一样，在某一个平常的午后，我走过某条街，路过某家店，也许偶然进了一家有趣的小店逛逛，然后转身瞧见了那个让我日思夜想的可恶的我深爱着的人。
我哥和我分开以后给我留了唯一的念想。
他没有退租。
那个一室一厅的小房子。
我和他的第一个小家，他给我留下来了。
我一直租了下来。
厦川的租房后来被房东收回了，但这边一直幸运的被我租了下来。
后来有钱了，又费了好多力气，终于把那里买了下来。
虽然我哥很讨厌这个城市，但我还挺喜欢这儿的。
到了阖家团圆的美丽节日，我就回到那儿，那儿算是我唯一的家。
其他时候，倒也不太回去。
除了偶尔实在难受，因为我的失眠和头疼病在他离开以后又重卷而来。
有时被突然涌上的情绪折磨的快要发疯，我就回那里，就像是腐烂蜗牛的避风港。
那里一切都没有变，我进了那里就先去冲澡，我不在那里吃饭，努力不去污染这里的味道。
北方气候干燥，我把门窗关闭，就没有湿潮进屋，被褥永远干燥温暖，衣柜里还有他的衣服，上面有他的味道。
那里一直残存着那人的气味。
可它很淡，越来越淡，逐渐缓慢的被我腐烂朽掉的死亡黑暗味道腐蚀吃掉。
后来我再也找不到他的味道了，他柜子里的几件没拿走的衣服都被我嗅的没味了。
我躺在床上，被褥里也只剩下腐朽灵魂的味道。
我在深夜里抱着他的睡衣，嗅那上面残存的味道，妄想那人重新回到我的身边。
可是气味逐渐变淡消失，他没有出现。
以前有我哥的时候感觉不到，也就是他走了后，我才慢慢体会到了那种前后无人，脚踩不到地的孤独虚浮和无力。
一般到了这个时候，我就打开手机，看着那条置顶聊天框发愣。
偶尔接到我妈的电话，她总试探我有没有对象，言，我说没有，她急的不行，甚至想要张罗着给我相亲。
她的好丈夫在她怀孕的时候找小姐，拖累她十几年，如今还在大手大脚花她的钱吸她的血，可她还是想要我结婚。
我当时连加了三五天班，脑子昏沉几乎宕机，被她烦的不得了，干脆开口直接说我结不了。
“我结不了，我怕我老婆怀孕的时候我憋不住去嫖娼，跟别人出去犯混被抓进去坐大牢。”
我清楚的感受到她在那边愣住，好半天没说话。
他俩终于离婚了。
离婚那天，她喝醉了给我打电话，一边哭一边和我说对不起，说我小时候总寄人篱下，她以为那个男人出来后能给我一个正常的家。
可她心底也清楚，怎么可能呢。
我听着她哭，半天一句话都说不出来。
过了好半天，我这个烂怂儿子终于对他妈说出来一句有点好笑但
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