第7章(1/2)

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      “做全套检查总让人安心点,您知道,有种病叫做‘我认为我有病’。”

      “行,你这样说我也没办法。我来给你开检查单——但是你看起来可不像那种有妄想症的人啊?”

      我微笑着说了一声谢谢。

      我所遇见的人里,又有谁不认为我是一厢情愿地自认为我有病呢?

      即便如此,我也还是想要挣扎一下——不,这还算不上挣扎,究其根本,只是我想要得到一个能够说服自己,承认这个现实的借口。

      一个既定的事实摆在我的面前,它所代表的价值如此高昂,我为什么不去接受它呢?

      只要伸手就可以抓取,只要承认就可以得到。

      但我还是想要为我仅存的、为“我”所一厢情愿认为的绝对代表“我”的意识的那一部分去挣扎。

      就算我在这个世界留下的痕迹,并不能代表这个正在陈述现实的我。

      ——

      胃镜检查有些难受。

      我原以为“舌”会因为遭罪而在医生的镜头下现出原形,它如此能说会道,又擅长交际,长期占据主场,以至于有几分得理不饶人的脾性,这样的智慧生物瞧着就不是甘愿受苦受难的。

      可惜它的耐性比我想象中的要好得多。

      “耳”与“眼”在这次检查中也遭受到了程度不同的刺激。

      它们同“舌”一样选择了沉默。

      就连“虫”都是识时务的。

      我扫过手里检查单上一项又一项的合格,有些败兴。

      自从第一项检查开始,父母就从走在我的前方变成了跟在我的身后,他们的呼吸都沾染了沉重的味道,配合着躁动的心跳,竟让我有种在参与什么恐怖游戏的错觉。

      医院这种地方大概天生就带有那种命运该有的压迫感,它介临于生死,也有着生死自带的圣洁与残忍,确实是个做游戏的好地方。

      他们跟着我路过一个又一个检查科室,看着我手里的检查单积攒到了厚厚的一叠,直到下一个项目的门口,一直沉默的火山终于爆发了。

      率先说话的是母亲,比起其他情绪,她的语气里更重要的是腻烦,一种强行表现出来的不耐。

      “既然没什么大事情,你自己应该也能应付现状,我们就不陪你做后面的检查了。”

      “我们在医院外面等你出来也是一样的。”话罢,她马上就要转身。

      我跟着他们停下了脚步。

      “都是一样的吗?”

      父亲的目光落在我手里的单据上,脸上浮现出几丝明显的焦躁来:“结果都是正常的,根本没必要继续检查下去,我和你妈又不会怪你什么。”

      原来都是一样的啊。

      我看着他们,看着母亲拉着父亲径直往医院外走去,看着他们脚步匆匆、近乎落荒而逃的背影,和来时一样。

      “我们在外面等你。”

      一句话说完,就好像如获新生了。

      ——

      这本来是早就预料到的结果。在我失业后回到家的第一晚,甚至在更久之前,我就设想过的结果。

      我离开了家。

      确切地说,应该是离家出走。

      没想到会这么平静。

      连争吵都没有。

      他们已经确定我生了病,“眼”观察到了父亲用手机检索精神病院的界面,“耳”听到了母亲咨询心理医生的电话内容。我从黄昏等到午夜,却没有等到应该会有的谈话。

      我是在夜里出门的,没有隐藏动静的意思,甚至还抱着某种“在凌晨被当作什么偷鸡摸狗的盗贼强盗抓到”的期盼打开了门,防盗门被打开时所发出的吱呀声,比父母的呼吸声要更加响亮,而门合上发出的声音甚至让楼上熟睡的邻居打开了灯。

      在我开门的前一刻,父母还在

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