走向堕落之五：心的皈依1、彷徨(1/3)

心里放下了L之后，并不意味着我对SM没有了欲望，那种渴望随着时间越发强烈了。
                                                                                                                                                                我再次期待能够遇到一个我喜欢的主人，给我心灵以安慰。然而，我期待的主人是什么样子的呢？我开始想这个问题。
                                                                                                                                                                虽然，我真实涉足的经历不多，但，对SM里的一些问题也基本上形成了自己的见解，也不再热衷于谈理论了。
                                                                                                                                                                想想与L的主奴关系期间，我一厢情愿地把他当作我的归属，当然，我之所以会这么做，也是因为了他的引导。然而，在缺少交流的情况下，这种归属感渐渐淡化了起来。而且，我不想再找一个他的翻版，虽然，我喜欢并习惯了他的方式。另外，即便我想找，我也不可能找到另一个他了。
                                                                                                                                                                那几个月，很彷徨。很久没有再刻意去寻找和等待一个主人的我，似乎已经不知道如何去和别人交流了，不知道如何去容纳和接受别人。即便有同城的S主动找我聊天，不出三句话，我就有了足够的理由去否决对方。我很少会主动告诉对方我喜欢什么，有两个原因，一是我真的不知道我喜欢什么了；二是，如果我先说出了我的喜好，对方免不了会迎合我，而真正的调教，是S要主导的，所以，我还是希望知道对方的喜好是不是也同样吸引我。
                                                                                                                                                                京城之大，却似乎再也没有适合我的S了。而能聊上几句的，却是一两个外地的S朋友。我想，这应该和我自己的心态有挺大的关系。同城的人，目的性免不了会强一些，而面对对方赤裸裸的语言，我竟是完全不能接受，为了SM而SM，是我不想再接受的了，何况，对方的喜好也难以引起我的兴趣。
                                                                                                                                                                那段日子，我和北京一个纯粹喜欢KB的朋友玩过一次单纯的KB；也曾出差到外地，写下2007里的那个平凡的故事；还曾信任了其他朋友的介绍，和一个没有多少交流的网友见面过。但，能走入我心中的主人，却始终不肯露面。
                                                                                                                                                                几个月之后，我绝望了。我想，要不我再回到网调？然，网调和没有S又有多大区别呢？
                                                                                                       

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