第五章当犬马沉沦(1/3)

When a human being suffers a moral collapse
 ‘人人生而不等，但却同样都是耳目感官、七情六欲的奴役犬马’——出自“声色语录”
 阿成依然还没回来。
 刚刚在舞池里面跳了一下舞，我决定出去外面透一口气，稍微地逃离一下里面的声光刺激，让我的声色感官获得短暂的喘息。
 经过门口，我让守卫在我右手上盖了一个外出章，方便待会我还可以自由出入。推开门传来一阵烤肉的香味。那香味来自在门口不远处的烤香肠跟烤肉摊子。
 我走到摊子前挑了一支鸡腿，准备填填我那酒后呕吐的空胃。拿了鸡腿给老板，告诉他我待会回来拿。我找了台门口附近的摩托车上坐了下来。
 台北的天空灰濛濛的，在都市里看不到星星，只有月娘微晕的脸孔在云层中犹半遮面。
 PUB 门口一台台鲜黄的计程车在那边停着，等着送往迎来PUB 里狂欢的不夜男女。除此之外，宽大的马路上少见来往的车辆，毕竟现在已是三更半夜。门口道路的两旁倒是停满了一台台的轿车或是摩托车。
 在门口处或站或是坐着一些也是刚从PUB 里面出来的男人跟女人。我却只觉得没有浏览的心思。我点起了一根烟想着自己刚刚在PUB 里的心情。
 是对于社会人生蓝蓝的焦虑吧，我想。或许这是一个属于二十岁出头的年轻人特有的关于未来人生的失落感与烦燥。
 
 我想起了自己十九岁还是个小大二时，当时心中对于未来的梦想与憧憬。
 那时的我满怀壮志地订下了自己关于未来人生的理想跟蓝图，雄心勃勃地以个地球村的居民自许。在征得家人的认同与经济上的支援之后，我一步步地当上系上的学生代表与全国性大专学生活动的领导人，希冀能以优秀社团领导人的经验更有利于自己当完兵出国留学时国外知名学府的入学申请。两年前的我心中只有一个声音，“每个人只能活一次，我的一生不要过得平平凡凡。”当时的我心里很大一个问号，“十年后、二十年后的我在哪里？”那时的我告诉自己，“我在三十五岁、四十岁时要当上一个跨国企业在台湾或是亚洲地区的总裁。”一个多美丽的梦想！之后我按部就班地在社团活动、系上活动及校际间的活动中活跃地表现、积极地争取，在各大专院校的与会者及种种的比赛之中脱颍而出，抱回一项项的殊荣，达成我生涯规划里面订下的一个个短期的目标。那时的我热烈激情地追求成功、满怀信心地向人生规划里的长期目标迈进。那是一个现在的我几乎陌生且不认识的自己。
 
 
 我一直刻意地避免认真地去追究、逃避认真地去细想思考，到底是什么改变了两年前的自己而我变成了今天的模样，耽迷声色、颓靡放荡。
 手上的烟燃烧到了尽头，我又点起了一根。我不想中断自己沉思的思绪。
 我开始去发现声色犬马的背后原因，是迷失也是失落，因为我发现用功念书拿高分并不能找到我要的出口；是屈服也是无力，因为我发现在社会海海的人生里很多的游戏规则并不是从小到大循规蹈矩的我所能理解并且运用；是情欲也是放纵，因为我发现年少的自己无法再相信从小到大服膺的道德礼教以及抗拒在那之外的诱惑，直到今晚我才又想起那是多久以前的自己说服自己不要辜负年少青春的轻狂，而人只能活一次，不是吗？那是怎样的一颗伊甸园里的禁果，让少年的我服下之后生出心房上永远挥之不去、纠盘生根的罪恶喉结？让我摆脱青涩转趋老练成熟。诱惑我服下禁果的毒蛇又是怎么样的不经意、自然而然地带领了一个青矜少年来到了天堂的门口，从此再无法回头？
 脱去声色犬马的外衣，我毕竟只是一个堕入凡间、随人世浮沉却又在尽力掌舵方向的同时发现自己原来只是一个无力无能改变无情现实的小孩，所以我对于声色犬马的外衣始终不舍，因为它是麻醉沉迷最好的良药，让人乐此不疲的同时也忘却了包里在糖衣下的毒液会慢慢的侵蚀掉一个人的灵魂。灵魂何用？道德何用？精神原则何用？一切都已被做成了声色犬马的肥料，被当做情欲果实滋生的养份，一同葬送在你争我夺、功利现实的泥土里。
 企管系念了这么久，快到毕业前几个月。我才发现，从久以来的梦想以及关于人生计划的一场蓝图，可能只是一场梦。一个我曾经兹兹经营、亲手建立而又可能毁在我自己的手里的一场梦。
 过去的荣誉以及希望并不能给我一个肯定的答案。它并不能告诉我自己，你的未来一定能够飞黄腾达、光宗耀祖，带给父母欢笑与荣耀。或许他们一直以来只希望我活得平平安安、快快乐乐就已经够让他们觉得心满意足，不负他们的期望。
   比起这个大千社会里的云云众生、精英人才，我充其量只是一个平平凡凡、普普通通，有着真实情欲血肉的凡人。
 也或许我重新发现了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去为一些成就、一些虚名、一些荣华而孜孜兀兀，给自己太多的压力，去跟生命贴得太紧。我只想平平安安、

本章未完，点击下一页继续阅读